哥。。。不行。。我们是。。。
她还记得那天。。。
是一个炎热的午後,
今天小考,所以比较早回家
回到家时,哥已经回来了
好像若有所思,在那发呆 (可能肚子饿吧)
哥,你肚子饿了吧?我去弄饭,等等就可以吃了。
(哥没回她话)
她就往厨房去准备做菜
过了一会
背後好像有人,回头一看,哥冷不防出现在她後面,
呼!哥,你下次出声好不好,吓死我了
(奇怪!哥的眼睛红红的)
这时哥突然抓住她的手,她吓一跳
哥他这时缓缓的把那个拿出来
她一看,就知道发生什麼事了
她一直挣扎
哥。
。。。不行啦!我们是兄妹。。。被妈知道的话。。。
但是哥一点也没听就去
一直苦苦的哀求她,她的头好昏,
似乎已经失去了判断的能力
竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误
事後她好後悔。
但是她也不敢跟妈说。。。。
于是她就对哥说。。。
。哥!你下次再逼我签你不及格的考卷,我就跟妈说喔。。
(想歪的去面壁五分鐘。
如此报复
有个5岁的小孩去了一家五星级的宾馆
他个经理说:“ 给我找个小姐。 ”
经理说 :“我们是五星级的宾馆 没有小姐。”
于是小孩甩出5000块说:“ 有没有小姐?”
经理说:“ 有。
小孩说:“ 我要带病的。”
经理说:“ 我们五星级的没有带病的。”
小孩甩出5000块说:“ 给我找个带病的。”
经理说:“ 有带病的。 ”
小孩问经理:“ 我和带病的小姐搞了, 我是不是也带病了 ?”
经理不敢说话 。
小孩甩出5000说:“ 我是不是也带病?”
经理说:“ 那没跑儿啊, 肯定带 ,肯定带。”
小孩说 :“那我和我们家保姆做了 ,我们家保姆是不是也带病了啊?”
经理说:“ 那没跑儿 ,肯定带, 肯定带。
小孩说:“ 那我们家保姆和我爸爸搞了,我爸爸是不是也带病啊?”
经理说 :“那没跑儿, 肯定带, 肯定带。”
小孩说 :“那我爸爸和我妈妈做了 ,那我妈妈是不是也带病啊?”
经理说:“ 那没跑儿 ,肯定带, 肯定带。
小孩说:“ 那我妈妈和我们家司机做了,是不是司机就带病了啊?”
经理说:“ 那没跑儿 ,肯定带 ,肯定带。”
小孩想了想 ,拍了拍桌子说:“ 哼 !臭司机,我让你压死我的小青蛙。
一个打扮入时的女子深夜漫步郑州街头,
一巡警问道:""干什么的? "
女子答:"做妓者工作的"
巡警肃然起敬, 温和的问道:"请问哪家报社的? "
**羞答道:"晚抱的"。
“哪家晚报?”
**羞答道:"和男晚抱",
巡警:“河南晚报,不错不错,我喜欢!”
**羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞”,
巡警:“晚上赶稿确实挺辛苦的”,
**羞答道:“谢谢大哥理解,有空来搞!”
巡警:“好的,一定一定!"
算命先生对小姐说:小姐 你命相不好啊`! 小姐问:为什么啊?
算命先生说道:因为我从你身上看见了凶兆!!
小姐答道:那我把胸罩脱了 不就可以啦`!!!
在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界,突然大叫“老爸,有人打我!”我们在场的各位诧异,心想,魔兽里也有人认老爸?
就在此时,网吧另一头传出一个中年男子的声音:“儿子,在哪?我来!!”网吧众人皆 晕。
数分钟后,中年男子叫到:“儿子我们打不过他们,他们装备好,快跑!”众人狂ft。
又过了一会,一位中年女子进了网吧,四处张望,然后径直走向那个男孩,拎起男孩耳朵 就骂:“你不是去老师家补课了吗!?”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边,呼:“ 爸爸也在!”其母惊讶,望去,果然!立马责问:“你不是去加班了吗?”
网吧里众人晕死n次!
其父辩解道:今天双倍经验。
其母大喜且怒曰:还好老娘请假过来看看,要不然晚上你们父子两个等级就超过我了, 双倍经验也不发短信通知我?晚上回去有你好看!那个谁?哦,儿子,别怕,妈来了,妈 开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的!
围观者皆叹曰:有妻若此,夫复奈何;有母如此,子复何求。
佩服!实在是佩服!!!
唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
悟空:坐飞机比骑马快!
八戒:神六更快!
沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
警员赶到后。。。
警员甲:好严重的车祸。
警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
警员乙:好……一、二使劲,转回来了。
警员甲:嗯?没有呼吸了……
师生的笑话有这些:
划掉名字
某日上游泳课时。
老师:谁不下水,我就在点名簿上把他名字划掉。
某学生:只怕我这一下水,我家的户口名簿要把我的名字划掉了。
中午在食堂叫了2道菜。吃第一道时,我震撼了:“世界上还有比这难吃的菜吗?”吃第二道时我却哭了:"还真有啊!"
一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。
男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们! 盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。
老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块铁也得费这么大的神,
主持人问:猫是否会爬树? 老鹰抢答:会! 支持人:举例说明! 老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上树。
。。后来就有了猫头鹰。。
小明看到地上有一陀便便,上去闻闻好象是便便。
用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便,他高兴的说:“还好没踩到它。
蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!
蜈蚣想:幸亏俺腿多!
大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了
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