高冷笑话大放送，适合夏天这个时段欣赏，没有一点冷段子，我们怎么能在这炎热的天气里过活？
1.“我有一份很棒的工作。每每谈到都会令人吃惊不已。”“是什么工作呢？”“挖藕！”
2.今天，我妻子向我展示了她在大学时是多么受男生欢迎。当我的妻子动情的描述着：在我上大学的时候，一个男孩为我疯狂，只要我喜欢买什么，即使在千里之外，他也会为我风里雨里都不怕的送到我手上！
我：我知道是谁！妻子：你认识他吗？我：当然谁，太熟了，不就是送快递的！
3.大明夫妇从初中就相爱了。一天，大明媳妇心血来潮问他：在给我写信之前，你在初中时暗恋我多久了？
丈夫：什么情书？哦，你是说那个啊。那时，我想找个女朋友，给班上的每个女孩都写了一封表白卡。结果，就唯独你给我回信了！给我经验结论是：销售中没有诀窍，广撒网才有上钩的。
4.妻子：亲爱的，你会用一件事来形容我吗？丈夫：抽烟。
妻子：是因为我能让你上瘾吗？丈夫：你和吸烟一样都花了我很多钱。
5.一只蟾蜍不想吃能不想喝什么都吃不下去没有胃口了。甚至飞到面前的蚊子也不想去抓了。其他蟾蜍想知道它出了什么问题。一个年龄最长的癞蛤蟆说：“去抓一只天鹅来，把它留给他吃。因为蟾蜍想吃天鹅肉了。”
6.一天，当老王和我下班后一起在街上散步时，突然我们身后传来一阵急促的汽车喇叭声。我看见老张紧张地躲到了一边。我十分疑惑地问老王道：你害怕汽车喇叭声吗？我们走在马路人行道这边上，汽车又开不到我们这里来！
老王抚摸着他有点沉重的胸膛，解释道，“啊！你不知道，就在一个月前吧，我跟前妻离婚了，她又嫁给了一个开出租车的，现在每次我听到这汽车喇叭声啊，我就非常害怕，我害怕，我害怕那个开出租车的会再次把我妻子退回来！
7.今天是期末考试公布成绩的日子，我儿子刚进家门，我就要他把成绩单拿出给我看，但他就是不愿意给我。过了几分钟，我表现得有点不耐烦了，儿子看到我的脸色，极不情愿的拿出隐藏在身后的成绩单。
从儿子的这种慢节奏和不配合来看，我早已经知道他这次考试成绩肯定很差了。就在我接近他的时候，他突然大喊道，“别再往这里来了，你必须学习下如何远程教育。”
8.我去厕所的时候忘了带手纸。我发微信给我的同事寻求帮助。一会儿功能他很快就跑过来了。不过，他让我先给她发一个10块钱的红包，否则我就拿不到草纸了！
实在蹲得脚麻了，忍不住就给他转了十块钱的红包，这人真的太黑了，不就是他上次去厕所忘了带纸，我坑他五块钱吗！多么记仇的小心眼。
9.有一天，我生病了感觉喉咙很不舒服，我发现也无法大声说话了。然而，这时领队邀请我参加合唱比赛，对我没啥要求，就当给他们凑个数就行。
我感觉这样去参加比赛太对不起他们了，所以在比赛前我积极治疗并治愈了喉咙。
可是最终比赛我们还是失败了。结果领队叹了口气，“为什么你在这个表演的时候，喉咙又好了呢？”
10.我：当神仙就是好哇，天上行待一天，地下就是一年了，想想那牛郎一年只见她老婆一次，但是对织女而言，她每天都能见到她的老公。是不是，这对牛郎来说，这种相思太痛苦了！
同事：牛郎一年中只用拿一天出来和妻子在一起。他的老婆织女却是认为他每天都陪伴着自己，这简直太完美了，太让人羡慕的生活了。
11.我和一些朋友去吃饭。在路上其中一人急需上厕所，我们在找餐馆的时候也边找厕所。突然，这家伙冲进了一家餐馆，指着厕所说：“这里有一个厕所。就在这里吃！”
我们表示顿感食欲全无。
12."我以前觉得自己什么都懂，不用人教了，但最后我落榜了。"
“那你变得谦虚好学了吗？”
“不用了，现在我改种地了。”
13.就在刚刚我接到一个售楼处打来的推销电话，说市区有一处绿化率为57%的房产特价房。问我想考虑一下吗？
我告诉他不要，谢谢，我现在住在97%的绿化区域。
他说这不可能，并问我住在哪个城市。
我回答告诉她股市的时候，她一下就挂了电话。
14.我在社区门口买了一个鸭脖。在等着打包的时候，我和卖鸭脖子的武汉小老板聊天：“你在这个行业开心吗？”
年轻老板欣然回答：“当然，我每天都很高兴。我想砍哪个的头就砍哪个的，每天过的跟古代皇帝一样。”
说话间，一刀下去一个鸭头从他手边分成了两半，滚到了案板外。
我边听边狂汗啊。
15.“熊熊，你为什么如此难过呢？”一只胖海豹拍拍北极熊的肩膀问他道。
北极熊哭了：“这地球越来越变暖，每天的海平面在不断上升，马上一些事情将要发生了……”
胖海豹沉思着：“你担心冰川在变小吗？还是太阳光太强？还是因为鱼游得深了，饭吃不饱了？”
北极熊擦干眼泪回答道：“不，今天我妻子突然问我，如果冰川融化，我和你妈妈会同时掉进水里，你会先救哪只熊？”
