问题一:如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢?
小朋友A:鱼到小河里去呗。(想了想，继续)哦，不行，那鲸鱼怎么办?太大了，进不去。(真体贴啊)
小朋友B:变化石呗。(鱼们狂吐血……) 问题二:牛奶是从哪里来的?
小朋友A:奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。
(你真的确定那是嘴吗?)
继续问:那椰奶怎么来的?
小朋友B:椰奶是羊奶吧。(扯太远了吧，兄弟)
继续问到底:羊奶是什么?
小朋友B:羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。
(好可怕的逻辑) 问题三:小朋友的脸是干吗用的?
小朋友A:给妈妈亲的。
追问:那给不给爸爸亲?
小朋友A:给爸爸亲。
继续追问:那你的脸到底是给谁亲的?
小朋友A:给妈妈亲的。
(爸爸泪流满面)
小朋友B:贴纸头用的。(你的脸难道是布告栏?) 问题四:为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的?
小朋友A:女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。
(真会蒙人)
小男孩B:因为男生可爱!(小女孩们一起叫:男生不可爱!) 问题五:小朋友的头发有什么用?
小女孩A:用来梳头发的。
提问小男孩B:那你的头发不能扎辫子，有什么用呢?
小朋友B:用来给理发店剃头的。
(可贵的奉献精神) [size=16px]2号幼儿园
问题一:人为什么只有两条腿?
小朋友A:因为我们不是动物。(鸭子难道是四条腿?)
小朋友B:人长不出四条腿。(这是上天的安排，最大)
小朋友C:(自己大笑)长四条腿就要打架了。
追问:可是狗狗长得四条腿跑得很快啊?
小朋友C:(发呆)……(众小朋友纷纷大叫:我比狗跑得快!) 问题二:怎样才能让胖子马上瘦下来?
小朋友A:吃减肥饼干。(还算聪明)
追问:吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦?
小朋友A:那不吃减肥饼干。
(你耍我?) 问题三:怎样才能让瘦子马上胖起来?
小朋友A:喝牛奶。(牛奶又不是猪饲料)
小朋友B:吃很多饭就能当公安。(公安都是胖子?) 问题四:为什么有气球会飞到天上去?
小朋友A:因为它有气。
(没气能叫气球吗?)
追问:那为什么有的气球不能飞上天?
小朋友A:因为里面气太少。(真会胡扯) [size=16px]3号幼儿园
问题一:什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床?
小朋友A:鸡，公鸡。
(另一个小孩叫道:父鸡)
很好奇地问:什么叫父鸡?
小朋友:母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。(恍然大悟……)
小朋友B:妈妈。
小朋友C:太阳。(汗……太阳它8是动物啊)
继续问:太阳长脚吗?
小朋友C:太阳有五只脚。
(另一个小孩反驳:七只，彩虹是七种颜色的) 问题二:什么叫七嘴八舌?
小朋友A:就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。(有道理)又补充道:我们现在就是七嘴八舌。(还是有自知之明的)
小朋友B:变出很多个舌头。
(好可怕……) 问题三:怎么分辨男女?
小朋友A:看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。(旁边一个短头发女孩泪奔……)
小朋友B:偷看他(她)小便，站着的是男生，蹲着的是女生。(这点年纪就好色……)
小朋友C:看他(她)穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。
(好纯情……)
小朋友D:看眼神。(好飘忽……) 问题四:如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象?
小朋友A:水会变成波波。(……)
小朋友B:鱼会漂上来。(渔民很开心……)
小朋友C:罚款五块。
(汗……) [size=16px]4号幼儿园
问题一:汤山为什么叫汤山?
小朋友A:因为是喝汤的山。(还真是望文生义啊……)
小朋友B:汤山是个温泉，洗澡的地方。(答非所问……)
小朋友C:下面很烫，所以叫汤山呗。
(汗……原来是烫山……)
小朋友D:汤山是谁?(……) 问题二:有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗?
小朋友A:不会，因为马在路上玩呢。(贪玩的马……)
小朋友B:不会，马它不会看年轮。
(没见过马走路还要看年轮的……)
小朋友C:不会，马去和别的马结婚了。(还真是个浪漫的小孩……)
小朋友D:不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。(现实很残酷，马也需要跳槽……) 问题三:医院里发药的阿姨为什么要戴口罩?
小朋友A:因为院长怕她们偷吃。
(难道药好吃?)
立即有个小朋友抢着说道:那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊?(晕……)
小朋友B:因为要讲卫生，怕口水流下来。(戴口罩原来是不让口水流下来啊…) [size=16px]5号幼儿园
问题一:可口可乐和百事可乐有什么不一样?
小朋友A:名字不一样。
(这个连火星人都知道)
小朋友B:可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。(我知道你不是色盲啦，乖)
小朋友C:百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草(口味)。
小朋友D:可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气!(会冒气说明那是罐敬业的可乐) 问题二:为什么地铁要在地底下开呢?
小朋友A:因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。
(我就猜到有人会这么回答)
小朋友B:地铁没有轮子，不能在地上开。(有轮子吗?没有吗?有吗?) 问题三:世界上是先有鸡还是先有蛋?
小朋友A:先有蛋。
问:没有鸡的话，蛋从哪里来呢?
小朋友A:……
小朋友B:先有母鸡，然后下蛋。
小朋友C:一共有30只蛋!
惊讶:啥???30只蛋，没听错吧?
小朋友C:因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个!(小朋友您好神啊) 问题四:4月1日是什么节?
小朋友A:母亲节。
小朋友B:妇女节。
提醒:妇女节是3月8号啦。
小朋友B:那就是植树节!
忍不住了:愚人节是几月几号?
小朋友C:是1月8号!(这个……)
小朋友D:我知道了，4月1号是司机叔叔过节!(你是怎么想出来的，好奇中) 问题五:怎么样才能变漂亮?
小朋友A:贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。
小朋友B:贴木瓜，我阿姨老是贴。
小朋友C:贴鸡蛋!(难度真大)
小朋友D:贴土豆，我婆婆给我贴过手。
小男孩E:我贴过芒果皮!(那是你瞎折腾的吧)
暴笑口误2006夏季版
1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~ 2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!" 3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。
我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出--“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的) 4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成:“尊敬的各位烈士!” 5以前和我一同学讨论三国的时候!
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗?” 6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。
只听我同学认真地对着小黑板念道:“巴--西--小--彩--电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。 7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此，此君绰号“猪头肉”。
8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说:请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。 9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说:“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了…… 10我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当" 11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办!”
三角形的对角线?!!12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆。
。。。。。。。" 13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯。其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天。 14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说:“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮!!”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了! 15飞机降落的时候。
听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降，请勿上飞机!”(应该是:“飞机正在下降，请勿上厕所”) 16小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句:“我们是人--(还拉长音)”
全班笑得连下课铃都木听见。
。。 17高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来。。。!" 18记得初中的时候到江边玩(长江)突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句:好蛇一条长啊~~~!! 19咱们玩老鸡捉小鹰吧 20上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
20有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。
俺一脱口就说:6块的多少钱?
老板剧寒。。。当时脸暴红。。。
其实我想问6块的是几个?
21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问:为什么要这么建直角坐标?
老师:我就这么贱(建)我就想这么贱(建)
22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的qq打不开
23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?"。
。。。。边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑。。。。。
24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动。第二天天气不好女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",。
全班无语接着爆笑10分钟。。。。
25上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的。等了好久菜没上，朋友就问，"我们点了几个菜啊?"偶脱口而出:"四个冷的一个凉的，"暴寒
26啊，空调里面还有电梯!
27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说:我看不清医生的那根指挥棒在哪。
。当场晕倒。
28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道。"(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了。"
29我们寝室的老大曾经说过:打药吃针。
30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了。。。。。。。
31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么。
我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白。。。
33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说:把你们手榴弹都拿出来!!!!(语气恶狠狠的说)全班巨寒~~~鸦雀无声。
34高中有个数学老师，曾经讲过:“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道:“你们男生女生的都不许给我光膀子!”
全班暴笑
36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊:“天多人热，大家都别挤门口!”说完自己想了想不对，改口喊:“人热天多，大家都别挤在门口!”
37高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了。
遂拿开手走开
38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说:“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句:“什么牌子?”，老师答:“安尔乐”。
当时我们那个寒啊。。。。。。后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的。。。。。。
40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民!~
41某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷?”说着抢了过去，读:《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。
还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达(霍达)哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
42我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”
45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说:“快看，我就是那只粉红的大猪。
”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我!
46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员(男生)很是着急，拿着报名表在全班宣布:告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”(强制报名)。
女生愤怒。
47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句:你是谁?
49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说:广告之后，不要回来。
看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员:“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
52小学时候还不大认字的时候。
我的同桌把神机妙算读成神鸡(机)炒蒜(算)咧
53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗(骨)。”全班笑疯了
54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说:火车太慢了，你俩座伊拉克(依维客)的车吧。我俩当场晕倒。
56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊:这不是拉人的车，这不是拉人的车!暴汗
57去买“脉动”饮料，
“老板，来瓶'动脉’”
58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。
全国人民大团结
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂
59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫:“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀!
60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是:一只箭呼啸着从我耳边飞过。
我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了:一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑!
62临班语文老师:讲语文选择题:同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对;为什么不选b啊，对，因为b不对;为什么不选c啊，对，因为c不对。
所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
63室友管我要芝麻糊喝，说:“黑的徐芝麻糊呢?”(我姓徐)
64室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊:“我要去北大吃面膜”
65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念:“刷刷吧?”(店名是涮涮吧)
66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
68还是刑法老师的案例课说:“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子(我觉得他想说厂子)
69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说:“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。
”哇咔咔
70上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客。