《致自己的 》
坐在电脑前发了很久的呆，我不知道要写点什么。过去几年确实是发生了很多事，不管是工作还是家庭……尘归尘土归土，我们就采用比较接地气的风格唠嗑吧，毕竟过去的自己也没有那么矫情。
20岁以前的我算是生活在一个还算过得去的家庭里。但是后来因为老爸得了癌症的原因，这种生活就从此与我绝缘。（不至于是那种千万富翁一下子回到改革开放前那么夸张。）
《小王子》里有写道，“所有成年人都曾经是一个孩子，但是很少人能记得这一点了。”曾经少年时候的我时而安静时而疯狂。安静时就像黑暗中观察一切的猫头鹰，疯狂时就像脱了缰的野马。（小时候我就觉得自己并不平凡，我体内肯定还有一个牛逼的我被封印着，现在长大后我才知道心理学上称这个为“双重人格”。）
19岁的时候背着一大堆课本来到一个叫东莞的地方来度暑假，确切的来说是当时背了两个包，一个装衣服，一个装满了各种书籍，当然还有我人生当中的第一台笔记本电脑。就这样从此走向了一条再也无法回到校园的不归路。（当时我爸妈差点从老家直接飞过来把我抓回去乖乖念书来着，今年我23，他们偶尔还是有这种想法。。。）
19岁前我赚了人生的第一桶金，我给自己买了一块手表七百多，到现在三年了我还保留着，当然手表还是好的，石英表总是杠杠的。虽然我现在被更能彰显身份的机械表给迷住了。（其实我是一个非常念旧的人，以前的很多不值钱的物品我都还留着，包括我从老家带出来的那个小钢碗。我在想等啥时候我结婚有了宝宝了我就把这小钢碗传给我宝宝。。。）
19岁可能是我最快乐最轻松的一年了，在一个还算高档的商场里当珠宝顾问，每个月三千来块的工资，对于一个刚出社会的小女孩来说已经很高的了，因为那个时候的我根本不懂大人们口中的“这个社会很现实”这话到底是啥意思，还有动不动开口就是什么香奈儿，迪奥、卡地亚、蒂芬尼、路易•威登、古驰，还有那些什么世界顶级名表什么百达翡丽、江诗丹顿、积家、伯爵等等等等这些玩意啥都不懂，我只知道每天上班下班，结交新朋友，和新朋友吃饭，去量贩式KTV唱歌，我喝的还是雪碧，每个月除了开心就寄点钱回家之外还能存个千儿八百的。不开心的时候还能丢下工作直接来个说走就走的旅行。（我相信很多朋友都有这么一段最最单纯而又充实的时光，别不承认。当然也有一些例外的，比如那些人家都说是含着金钥匙长大的的富二代，用我的话来说就是那些打着含着金钥匙还得吃米粒儿长大的富二代。）
20岁中旬，老爸查出患有食管癌。老爸动手术做了7个多小时，除了那个一提到他我就想翻白眼的大哥，老妈和我们姐妹5个都在外面等了很久很久……很久很久……我记得老妈一直在叨叨老爸的各种不好，脾气差，情商低，小心眼，我们也就听着。其实姐妹几个心里都明白，老妈这么说无非就是在用另外一种方式来让我们做好心理准备，同时也在自欺欺人。7个多小时里面。老妈没有喝过一口水，不吃一口饭，姐妹几个就我陪伴老妈最久最久……几乎寸步不离。
在加护病房照看父亲的那段时间，是我这辈子过得最漫长最难忘的日子，包括医院的味道，还有病人那痛苦的呻吟声……你们可能想象不到在医院走廊，楼梯口这些地方睡觉的滋味吧？如果可以我希望每一个看到我文章的朋友永远都不要有这糟糕的一天。这就是我为什么非常反感去医院的原因。
老爸住院大概半个月一个月不到，其他兄弟姐妹都渐渐回去上班，而我，干脆把工作给辞了和我老妈一起照料我老爸，除非我死，否则我是不可能让我老妈一个人不眠不休的照料我老爸的。
直到除夕夜，老爸老妈坚决要我和我姐姐回家，贴对联，烧香，祭拜等家活……对了，如果我没有记错的话年初一到初三这几天全医院就只有我们在医院里度过，当然还有一医生和一护士。（我这辈子最忘不掉可能就是当老爸从手术室推出来的那血淋淋的一刻，从那个时候起我就觉得这个世界上真的没有什么东西是永恒的。也是从那以后有些东西我似乎再也不再那么看重，比如……）
21岁，老爸出院没多久，医院那边才告诉我们以我父亲的情况需要放疗，后来前前后后陆陆续续又是放疗，又是化疗，又是各种检查……如果我没有猜错的话，家里的积蓄应该都花得七七八八的，医院果然是个烧钱的地方。把我原本要买车的钱也烧了，我的摄影梦也烧了，一家人的美好未来也烧了（如果说人生有三次死亡，一次是思想死亡一次是身体死亡一次是灵魂死亡，那么我想我已经死过一次了。）
21岁，老爸出院没多久，医院那边才告诉我们以我父亲的情况需要放疗，后来前前后后陆陆续续又是放疗，又是化疗，又是各种检查……如果我没有猜错的话，家里的积蓄应该都花得七七八八的，医院果然是个烧钱的地方。把我原本要买车的钱也烧了，我的摄影梦也烧了，一家人的美好未来也烧了（如果说人生有三次死亡，一次是思想死亡一次是身体死亡一次是灵魂死亡，那么我想我已经死过一次了。）
21岁中旬，我又正式工作了。在家呆久了刚出来急需要找个地方住，所以一定要找个包住的工作，而又得保证自己一定可以在最短的时间内生存下去的行业，于是。。。好吧，我又干了老本行，珠宝顾问，这时候三千来块的工资已经不能满足我的了，于是开始各种兼职，去过台球室兼职记分员，帮人跑腿，送过外卖，发过传单，当过托，大白天顶着大太阳在人群中穿梭着，大晚上冒着雨往宿舍方向狂奔，边跑边哭…生怕把手机给淋坏了…后来又去了酒吧当咨客，穿着高跟鞋带位，站得最累的时候感觉脚都不是自己的了。
为了赚更多的钱我经常半夜里忽然醒过来拿起手机打开58同城搜索各种兼职，投简历而又忍不住经常蒙头痛哭……有一次发高烧，需要去医院的那种，但是我从小到大都没有独自去过医院，不知道去医院要怎么弄，要排队？要挂号？还是要怎样我都不知道……其实最主要就是不舍得钱。后来愣是 坚持吃药店买的几十块钱的退烧药，然后听度娘说盖被子捂出汗来就好了。
对的确实是就这样就好了，但是还好我还没有死过去，因为我不知道睡了多久，应该有一夜一天又一夜快天亮吧！后来我就好了！！！我牛不牛逼，就问你们一句老娘牛不牛逼？！（我总是能安慰好别人，却总是无法安慰自己。不得不承认像我们这等贫穷人能活在这个世界上这真的是一件很了不起的事情。）
22岁，也就是今年了。90后老去的一代，网上总说90后最老的一批已经秃了，发福了，生小孩了，又流产了，结婚了又离婚了，牛逼点的养起小三和小白脸来了……其实在这里作为90后的我要向咱90后的同胞鞠个90度的躬，因为我丢了咱90后的脸了。我作为95年的小仙女一枚，我没秃，没发福没生小孩没结婚也没离婚。。。我到现在还是单身狗一条，当全世界都霓漫着恋恩爱的恶臭的时候，只有我散发着单身狗淡淡的清香。虽然有时候被催找对象，甚至还相亲，可我就是这么一个人，宁愿单着也绝不凑合。（这世界太多人为了结婚而结婚，我希望我以后结婚不是因为将就，而是因为爱情。）
不知不觉又迎来了2018，即将又老一岁，喝酒往酒里扔枸杞，天冷蹦迪要穿秋裤，撸完串要喝王老吉降降火，出门带保温杯，熬夜要敷面膜，在作死的同时谈养生……请问我这是得了90后的丧病吗？
回望过去，似乎我的经历是那么的坎坷，但是想想其实也没那么糟糕，最起码我现在每天醒来都能看到外面的世界多精彩。
很多朋友都会说总感觉我是一个很有故事的女孩，但是又很高傲，不敢轻易问其是否。其实我也没什么故事。无非就是经历了一些事情后从娇气到坚强，从被护到独立，从受委屈就哭到默默无声，从幼稚到成熟……鬼知道我都经历些了什么？
这封信写给自己，我希望自己以后再看到的时候能淡然一笑。祝福自己的生活有酒，有诗，有花，有咖啡，有远方……还会有一份，美满的爱情！
独行侠.
2018/1/12，00：47分