一、有次上课迟到了，那老师特别的凶，把我堵门口问我怎么迟到了，我：说我睡过头了，老师说：睡过头是理由吗？当时脑子灵机一动，说：我梦见你在讲课，没敢醒。
二、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞扒在那看嫦娥洗澡！一会儿，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！沙僧轻声道：还是师兄聪明，这是准备嫁祸杨戬吧？
三、一哥们打车到站，50块，哥们摸摸兜忘装钱包了，兜里就三十来块钱，司机不干，哥们说，那你再往回开二十块钱的吧！没想到，司机调了个头，真把他拉回去了。
四、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸。”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸。” 我爸楞了几秒，叹了一口气说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”
五、今天跟朋友去水上游乐场玩，穿了个裤头下去的，玩大滑梯的时候，直接把裤头冲走了，然后我蹲水里。这不是重点，重点是，岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，你们是永远理解不了裸身被多人围观的感受的！太丢人了！
六、女：“房子呢？”男：“海景大别墅。”女：“车呢？”男：“奔驰、宝马各一辆。”女：“那存款呢？多少？”男：“存款有点少，就三千万。”女：“才三千万？”男的不好意思的说：“喂，这些可是我奋斗了3年的成果。”女的说：“那好吧，四百块，这个账号我要了。
七、记得刚生完孩子，大夫给开了几盒药，老公看了说明书说孕妇禁用，就去找大夫。结果大夫很无奈的告诉他，你老婆现在是产妇，产妇，产妇！
八、在打麻将，期间有人上厕所，我拿出手机看一会儿。这时，我看到一哥们发了个朋友圈，上面写着：本来晚上要陪老婆逛街的，谁知老板一个电话就要加班，生活不易，无奈啊！好感人，要不是他坐在我对家，我就真的信了。
九、开学了，学校开家长会，小明不敢叫家长，给了小卖部大爷10块来开家长会。到了学校，老师崩溃的说到:“大爷，第八次了，究竟您有多少个孩子啊？”大爷...
十、有次一群人玩真心话大冒险，一男子输了，被问及初夜给了谁？男子不肯说，在众人苦苦相逼之下，男子说了一女生的名字，是在场的一名女生。最巧的是，这个女生的现男友也在。苦苦追问凑热闹最积极那个。
