一、在车上和乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“10块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
二、上高中时，老妈为了我的学业，去给我陪读，可是我的英语成绩就是上不去。。。老妈拉着我的手说：母子同心，其力断金！一年后，老妈学会了拳击，我学会了英语。
三、吃过午饭，儿子犹豫着把语文试卷拿出来让妈妈签字。妈妈一看才考了七十多分，抬手就要打儿子。儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”妈妈停下手，问：“为什么要晚上打？”儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。”
四、老婆儿刚才打电话问我车上空调为什么不制冷，我让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，给我打电话说还是不行。我脑袋都大了，难道新买的就出毛病了？不能啊！可别的也实在想不出什么原因了。正在此时，她问我：“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系？”
五、有个病人，医生告诉他，你有丙肝，要注意身体！病人：饼干，没有啊！医生：有，都查出来了!病人：我藏那么好，你都查出来了？医生：对啊，所以让你注意身体啊？病人：我就偷偷吃了一片，血糖不会高吧？医生。。。
六、早上买豆浆油条，听到一大哥问早点摊老板，“为什么油没涨价，面没涨价，你们的油条却涨价了？”“因为你们的工资涨了！”老板理直气壮的回答，那大哥瞬间愣住了，无法反驳啊！
七、早上听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了。 被萌到了，并且好想烧死他们。
八、今天看到老婆在称体重，就问：你为什么要收腹啊？难道这样比较轻？老婆白了我一眼：不收腹我看不到屏幕啊！
九、老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。 昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。 老爸淡定的喝了口茶：别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了。。。
十、女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸，问：“医生，已经整好了吗?”医生擦了擦脸上的汗水道：“不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢!”
十一、有个朋友最近喜欢上养金鱼，但是技术极差，又没耐心，还乐此不疲，结果金鱼死亡率颇高，她就接二连三往水族店跑。有一次付钱的时候老板憋不住了问，妹子，你实话告诉我，你这金鱼到底是买回去养的，还是买回去吃的。。。
十二、服务员！一位顾客喊道，广告中说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味。 服务员回答道：这就是混合咖啡，不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。
十三、在公司楼下等电梯，通过不锈钢电梯门的镜面，看到老板娘在后面朝我走来，脚一崴，一屁股坐地上。 我咬着牙不让自己笑出声，等她爬起来走到我身边，我转头流露出意外的表情说：“老板娘，这么巧啊。” 她说：“接着装啊，你刚才笑得马尾辫都抖起来了。
十四、我经过一个幼儿园门口！一个哥们，一个漂移把车停到车位上，下车后还大声的说：”儿子！快下车要迟到啦！“然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话！我去，孩子忘带啦！
十五、化学老师第一次用投影仪还不熟练，镜头弄反了，我刚好坐在他对面，然后一打开投影仪我和我同桌两张大脸出现在屏幕上，最坑的是电脑突然卡了，我和我同桌那傻傻的表情在屏幕上一动不动，班上同学简直笑疯！