偶然翻开日记，看到了下面这一篇，这是我在妈妈43岁生日那天记录的文字，十五年过去了，再次看到这些稚嫩的文字，心里依然酸酸涩涩……
想写点什么，但又不知道该写什么，头脑一片空白。
天气太热，情绪不怎么好，心也跟着乱成一团。
今天是妈妈的生日，刚才通电话竟然不到三分钟，很想对妈妈说点什么，却什么也没说出来，那感觉不怎么好受，长久以来的那种默契，很压抑。
妈妈已经不再年轻，我也不再是小孩子，一年一岁，日子过得可真快。
昨天的昨天，过去的过去，有些模糊，却也看得清谁是谁的影子。
从小，身体差，常常生病，那时总是有人说这孩子恐怕活不了，妈妈心疼，常常摸着我的头，叹着气，说我命苦。而我，一次一次替妈妈擦去眼泪，对着妈妈笑，我不明白什么叫命，但我知道我的命中注定着会苦。
小时候，听见很多人背后说过我不是妈妈亲生的，是从外面捡回来的，我任性，跑回家大闹一场后，几天没叫过一声妈妈。依稀记得，妈妈那时候的眼睛，因为伤心，沉得好深！
长大了，多少懂点事，但性格却全变了，尤其是不爱说话，不爱热闹，总喜欢一个人呆着，在家里可以一连好几天不出门。我知道妈妈很着急，总是有意无意地把我往外赶，却没有任何效果。心情不好，就发脾气，或者打冷战，看着妈妈哭，我就跟着一起哭，妈妈就说其实我是一个心软的孩子，我固执，不承认，借口说是眼泪自己要往下掉的，我管不了。
我和弟弟是龙凤胎，很多人都说妈妈真有福气，妈妈只是淡淡的笑，心里却暗自骄傲。而我，每次看到那笑时，总会不由自主地想起小时候的事，心里还是会想：我是她亲生的吗？我和弟弟真是双胞胎么？怎么一点就不像呢？还有我的性格，怎么总是和大家格格不入呢？
想归想，想完了就会摇摇头，就当作什么也没想。自己已经不是小孩子了，就算自己真是从外面捡回来的，难道这二十年来，他们付出的还不够多吗？太多了，这辈子，我还不了。我好几次对妈妈说，不要对我太好，我还不起。妈妈只是笑，谁让你还了，我是你妈妈，你是我女儿，妈妈对女儿好是天经地意的事。涩涩的感觉，所谓的债，就归于一个情字。
长大了，离家越来越远了，大半年没有见到妈妈了，还真有些想了。妈妈爱笑，刀子嘴豆腐心，对我从没有拒绝过，我要什么总是尽力地满足我，和天下所有的母亲一样，把自己的女儿当千金一样伺候着。女儿的心事，她看得懂，但从不揭穿，也不会偷偷地看女儿的成长日记，她只是小心翼翼地于一边站着，用另一种方式替女儿分担，她知道，在大人面前，孩子也需要自尊，也有权力保护自己的隐私。
模糊的记忆，很多很多。梦里，很久没有出现过妈妈的笑了，是我太大意了，没花太多的时间去想念和问候妈妈。幸好我还记得今天是妈妈的生日，尽管彼此间通话不到三分钟，但至少听到了妈妈的声音，至少用我的诚意表达了我对妈妈的那份爱。尽管那滋味依旧不好受，但妈妈还是夸了我，夸我现在比起小时候，真的改变了很多，至少懂得主动和妈妈交流，让妈妈开心了。声音有些哽咽，我和妈妈，都在无言中感知那份藏在心底的爱。说不出口，但彼此懂得，那份默契，有时虽显压抑，有时却也幸福。
回首，已记不清自己另妈妈生过多少回气了，想念他年，有伤，有乐。妈妈说，过去了的不是最重要的，最重要的是当前。我明白，过去我着实让妈妈费心不少，那时还小，可以原谅自己。而现在，长大了，离家远了，联系太少，我怕自己会不小心地忘了。妈妈知道这些后一定会笑：
傻孩子，做女儿的怎么可能忘了自己的父母呢？不管离家有多远，只要用了心，再远的距离也近在咫尺，一家人，就不该说这样的话。
应该是这样的吧，离家再远，女儿也不可能忘了把自己养大成人的父母，真的，我是真的很爱很爱你们。我也知道，你们也是真的很爱很爱我。