读者提问：女，30岁，目前是全职宝妈，这两三年伴随着买房，结婚，生子这些人生大事，经济越发紧张，导致我总是把怨气归在公婆身上，因为觉得娘家婆家两家的落差太大。
我虽然不是生于富贵人家，但条件不差。
婚前我自己买了套小公寓，爸妈也资助了点，爸妈给哥嫂全款买了房和车，装修，买家具家电，妈妈退休金也不少，每月给哥嫂家贴补，所以哥嫂的生活很惬意，完全没有压力。
而我呢，摊上的公婆，年龄比我父母还小，身体都很健康，没有退休金，没有工作，开启养老模式，没有生活费了就问子女要。
买婚房给了十万，就再不管了，后边装修家具家电二十多万全是我和老公刷信用卡硬撑，每月还要还几千房贷，我表示很不理解和生气。
我不赞成啃老，但老人要是有能力帮帮小辈也是好的。
但我公婆这种帮不了子女什么，有个工作做着够自己花，不拖子女后腿也行啊，毕竟还没到七老八十那年龄，更何况我们现在好大压力，刚生了宝宝，他们完全无视，没钱了就是要。
自从有了宝宝，婆婆搬来一起住帮忙照看孩子，其实婆婆人挺好的，带娃也很尽心，但在经济上完全不为我们考虑，导致我看见她们都烦，甚至不想见她们。
不知道我这种想法是对是错，婆婆是帮我带孩子了有事做，公公天天打牌喝酒什么事也不做，婆婆也不管，俩人还挺恩爱，看着真是烦。
现在觉得每天都不开心，压抑，没有安全感，失落。我应该怎么调节自己？
将军答：
接下来要说的话，不是为了指出你的错误，而是提供一种新的角度，换个视角看待问题，就算没能完美解决，但心情会开阔一点。
先不谈你的家庭情况，单看你公婆的做法，确实谈不上是中国式优秀父母，但我觉得至少算是合格。
你们买房，他们给了一定支持。
10万可能对你来说不多，但成年后，父母经济上支持是心意，不是责任，不应该用绝对的数字衡量，更不应该去情感绑架他们。
愿意照看孙辈，还尽心尽力，这同样不是他们的责任和义务，做这件事，是情分，不做，是本分。
你现在是全职宝妈，我想你也听到过一些苛刻的声音，觉得全职妈妈不能为家里赚钱，都是靠老公养。
但实际上照顾孩子、操持家务都是对家庭的贡献，真要折合成收入，保姆和家政阿姨的工资加起来也不是小数目。
同理，婆婆帮忙带孩子，这也是她对子女的贡献，只是不以金钱的形式体现罢了。
至于跟你们要生活费，这一点可能存在争议。
我的态度是合理范围内我愿意给，就算他们不要，不定期的，包括过年过节，也会有所表示，给他们钱，或者买一些东西。
真的要计算起来，子女向父母伸手要钱的情况才更多，就算当做报答父母，给他们生活费也是可以接受的。
当然，这对你而言可能并不是一个顺理成章接受的情况。
第一，因为他们不是你的父母，是公婆，没有太深的感情羁绊，就不够心甘情愿；
第二，有你父母的对比，就更让你心理不平衡。
虽说你不赞成啃老，但字里行间还是有潜意识的愿望——能啃老当然是更好的，为什么别人能啃，我就不行？
并没有真的愿意自己承担起生活的责任，还是有依赖心，这也是你对公婆有怨言的深层原因。
其实我有个疑惑，如果你原生家庭条件不错，但买房结婚包括你提到的经济紧张，你的父母也并没有给到支持。
自己爸妈跟公婆做的也没有什么不同，在你的提问里，却并没有提到对自己的父母有所怨言，这是不是一种双标呢？
抑或是，你现在的心烦，对公婆的反感，可能也包括了那些对父母的不满，只是在意识层面被你压抑住了。
归根结底，抽丝剥茧，你现在对公婆的负面情绪，源于对公婆的高期待高标准，以及没有形成跟原生家庭的分化意识。
当真的能把自己的家庭看成一个相对独立的单元，能把自己和父母看成相处有边界的个体，不再想过度依赖，你会发现，很少有人能再让你失望了。#和公婆相处，坚守做人的大原则#
大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验，微信公众号“我们心里都有病”（ID：staynormal），图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖。