一、某男去给新买的车上牌照，他挑中MN521。朋友问其含义，他答曰：“美女我爱你！”车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，大喊：“这牌子好啊！猛男我爱你！”
二、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
三、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。
四、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
五、每当打算开始存钱时，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
六、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
七、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
八、最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，北京真是个好地方，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。
九、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
十、早晨，一个五六岁的小萝莉，抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
十一、人的想法是会变得。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
十二、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
十三、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
十四、人生似乎就为这三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。这是要人修仙吗？
十五、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
十六、“你知道长沙发生了什么吗？”“长沙发生了什么……短沙发？”
十七、现在很多人都因为吃饱了没事干，才找个男朋友或者女朋友，而我跟他们都不一样，我吃不饱！
十八、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我我一出是布，他总是剪刀。
十九、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
二十、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
二十一、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
二十二、考试时候，监考老师就座我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。
二十三、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
二十四、别人的腹肌都是对着镜子练出来的，而我的腹肌则是对着镜子笑出来的。
二十五、过生日那天，给妈妈发消息：感谢妈妈生了我！妈妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈。我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊，生着玩的。
二十六、晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字。女孩想了想，说：“冰冰挺好听的啊。”男友幽幽地说：“好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！”
二十七、只要肯努力，没什么事情是搞不砸的。
二十八、胖了这么多年，终于发现胖子的好处了，跟朋友一块打车，我每次都能坐副驾驶！
二十九、同事藏私房钱被儿子发现，孩子告了他媳妇，于是被他媳妇没收5000大洋。同事气得节衣缩食，三个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了三个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册。
三十、每一个嘴上说“知错就改”的人，都有一颗打死也不认错的心。