今天一觉醒来，恍恍惚惚地看了一下手机，才猛然意识到还有半个月就要过年，上完今天的补班公司也就开始放年假了，时间真的就像贼，等你发觉时，它早已偷走你所有的选择。
我回想了过去的一年，平平淡淡的，没有多轰轰烈烈，即没有遭遇很多的挫折，但也没能记得一两件让我开心且记忆深刻的事情，从外人的角度上来看，就是还行。
其实我对自己过去一年并不满意，许多事情都没有完成好，许多人也没能好好珍惜到，反正就是很失败，这种失败让我在晚上睡前都会产生强烈的愧疚感，我时常对自己感到很失望。
我是个情感无能者，没有办法维系每段来之不易的关系，时常会因为别人的突然陌生而变得极度敏感，然后不知所措。所以我经常告诉自己，别再那么在意，也别再那么在乎，不过很是搞笑，我苦苦撑起来的自尊和坚强，很容易被别人的一句问候或者一个电话，瞬间摧毁掉。
倒不是说自己不能这样去选择，而是感觉练习那么多年的“断舍离”好像没有任何见效，煎熬努力的最后，依然是“我还不够好”。
总而言之，我时常对自己感到失望，这种失望来源于自己，也来源于别人。我无法控制好自己的生活节奏，而别人也无法从我的选择上去换位思考以致衍生出来对我的失望，而这种失望让我对自己失望，因为我没办法做得更好，去成为别人可以认可我的自己。
伴随着人的成长，拥有的东西也越来越多，而拥有越多，也越害怕失去！成年人的世界并不是什么都看淡了，而是好不容易拥有了那些重要的东西，就不想再失去。因为在乎，所以害怕失去！毕竟，不是谁都有重头再来的勇气和机会。
世界上没有后悔药，做错的事情没有反悔的机会；世上也没有火眼金睛，不是什么暗藏在背后的阴谋都能看得清，要想一切顺利，唯有自己多留心，多打算。
以前我总想要冲在前面，可是现在我反而不想那么做了。因为越深入生活当中就会发现生活真他妈操蛋，我越来越不知道快乐是一种什么样的感觉？是吃饱喝足之后的快感？是父母庇护下的温暖？是朋友互相支撑的情义？是恋人之间卿卿我我的甜蜜？还是那种有梦可追的信念感？
我不知道，要是换做以前问我，我肯定能说出答案，但现在我不行了，我对自己的失望，源于我总不能令自己感到快乐，这种无力感常常让我自己感到难过，也不知道如何去改变。
以前我挺喜欢给自己许多的仪式感，对生活或自己极度失望时候我就去剪个头发，把微信头像和昵称换掉，或者让自己消失一段时间，企图用这样的方式给自己营造一种重新来过的仪式。
但我明白，这些问题并没有完全解决，我只是在找一种我比较能接受的行为去欺骗自己，并且让自己好受一点而已。
人一旦对自己失望，就很容易死循环，这样的状态让人非常压抑，甚至拒绝来自外界的问候和关心，可能我也就是在这个过程中，让那些我自诩无比珍惜的人离我越来越远。
我不明白是自己对自己要求太高所致，还是因为原本自己就不够好并且不舍得脱离舒适区去改变，如果是前者，我宁愿用一点的失去，去换取一分的快乐和踏实。
也许未来的某一天，我不再惧怕黑夜中的野兽，也不再排斥人间的世俗，我可以坦然地看着天上的星星沉思，也可以无虑地放下一切去流浪，不会因为孤身一人而彷徨，也不会因为某个人的突然离去而恐慌；我会对朝阳示好，也会对黑夜释怀，不再犹豫一切，对自己不再失望。