人生的真相-爱与别离
我曾经是个白领，现在是个流浪汉，但那并没有太大区别。我还是我，中间只差了一个居无定所。我的人生最大的特征，就是不确定。 我人生每一次转折，都是因为仿佛到了尽头。事业的、情感的、价值观的、世界观的，各种原因的尽头。所以我放弃，告别，收拾东西，所以我就一直流浪。我曾经过哪些地方？都发生过什么？具体时间、具体地点？那是什么时候我在布达拉宫驻足高原反应下我急促的呼吸又是什么时候坐着大巴沿着阿尔卑斯山脉穿行经过一个又一个国家怀里还抱着一瓶红酒那是什么时候重装到灵山山顶扎营我单人的小帐篷被风吹的晃悠雷雨交加我在闪电中关闭手机那是什么时候我在柬埔寨独自住着一百美元的宾馆喝着牛奶和咖啡泳池上方是楼中心四角的天空我出门看到打着赤脚的孩子苍蝇蚊虫包围的白条鸡一个个生鸡倒吊着下面是几筐硬面包那是什么时候我在泸沽湖清晨坐到黄昏看着一个小岛和几艘弯弯的船想着我也需要有人分享那是什么时候我在威尼斯的街道瞎转看湖水已经溢上楼房的墙壁一个小女孩说想要吃草莓冰激凌我帮她问一个商店一板一眼的说生硬的英文我要冰激凌草莓口味冰激凌那是什么时候我在东极岛唱着东极岛之歌我在桃花岛住进叫做蓉儿的客栈我在丽江青年旅社打乒乓球我在重庆吃串串我在鬼城走黄泉路过奈何桥我在三峡看神女峰我在平遥吃牛肉我在东西涌拉着铁链爬山我在西湖林小心的提防野猪我在开平找不到我要的碉楼我在浙江的、海南的、韶关的、五台山的寺庙我在很多地方的寺庙烧香都没能出家也有我记得的那是伊朗大将被斩首消息传来的时候我经过埃及金字塔在红海边的伊斯兰的古城区也包上头巾、不露脸、不露腿祈祷的钟声响起我抬头望向天空那是疫情之后出城解除隔离要求的时候我在沙漠点起篝火拿着大铲子守着两个支起来的大铁锅左手油锅煎排骨右手水煮海螺扇贝螃蟹生蚝…聚餐结束还换上长裙跟孩子们火堆边玩耍。那是翼装飞行女孩出事的时候我跟着车队爬上悬崖边的小路车身一抖就会坠崖我于是给妈妈发了个照片说爱她那是2021元旦然后就到了我生日我万分疲惫的在阳江休憩独自住在有夕阳的海景房默默祈祷、满怀期待的等2021到来说着过去吧新的一年就好了那时候很多人都这样期待其实不是未来会更好，只是过去的终于过去了而已过去了之后我还在流浪... ...区别是，我多打了两针疫苗。今天我讲的是离别：
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今天我找个离别的长诗，写的很早，竟然是写在2004年，虽然写的稚嫩，一些句子现在仍旧脱口而出，仿佛念叨念叨，还可以找点记忆。
但是我记性不好了，没什么事，能令我印象深刻。
特别执迷过的人和事，现在，也要想好久，才能记起。
《莲花》
不是我要的风
不是我要的别离
我交待完了就走
真的
可是我该说什么
能够不怨恨
你在讲出一切原委
一切关于不被珍惜的爱情
可是我没有爱情
和我无关
我说的不是同一个故事
却关乎一样的结局
我哭泣的时候
爱人不再身边
就是这些
刺痛谁了
迸发出狂怒
我本来有个原因
现在忘却了
我可以承担一切
除了爱情
我活在那个夏日
血色天空
我的意识对我说
醒过来
多少年后
我才发现
我从来没有醒来
但是他又在哪个角落
寂寞的被我牵挂
他的眼睛
长长的睫毛
他的一双大手
包容
还有消失了的包容
关于他的一切
我用心聆听
在那个夏日
他说我是一朵莲花
我知道我已经堕落
被他毁灭
我的外壳被撕裂
每日每夜
只剩灵魂在牵挂
再牵挂一天
就消亡
可是即使消亡
我还是不能停止牵挂
我祈求神
让我重新开始
我不过是一个凋谢的花
放过我
然而
我那罪恶的种子
在体内生长
折磨我脆弱的生命
那个夏日不再回来
但是罪恶来临
我在黄昏的街角
感受到伤害
我的心咚的沉下去
然后无力的摊开手臂
散落一地纯真
它落在地上很刺眼
当时
发丝遮挡着我苍白的脸庞
假如我依然很美丽
会不会很空虚
谁知道夏日为什么不回来
爱情的眼睛深邃如洞口
我不知道自己要什么
我找了好久
直到失去一切
也许我还愚蠢的想
变成你的莲花
是诺言是谎言是欲望
我惶恐的逃脱
搭乘数班列车
终于还是回到原地
我如陀螺旋转
不转动时候
很丑陋
很尴尬
告别之前
我说我有一丝希望
因为我马上就要醒过来
亲爱的
我的种子
从我心生长出来的嫩芽
有纯真的影子
血色被抹去
是一朵莲花
如果还能给我一个机会
只要一点时间
就可以长大
此后
我为你们活着
一边折磨自己
一边活着
绝不叛逆
变成一株生长在沟壑中的
高贵血统
我讲完了这个故事
是时候离开
你开始诅咒
说我只适合生长在沟壑
在淤泥中永不超生
不配高贵
说着说着
你流下泪水
你说如果陪在你身边
你给我温室
轻轻拨掉扎进我身体的刺
就会幸福
因为我已经不是莲花
不是能够被爱护的生灵
不要守着变异的种子
等待奇迹
可是你不会知道
宿命的力量
我今晚面对寂寞
等待花苗生长
等待完美
或者变形
尖叫且疯狂
这是我最后的一点希望
这也是最后的结局
是关于那个夏日的
凄美结尾 2004.4.14
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