1.今天在地铁碰到一个抱着孩子的辣妈，哺乳期的她身材异常火辣，突然孩子哭了起来，于是我提醒她：“孩子可能是饿了，你喂喂他呀！”
辣妈用愤怒的眼光看着我说到：“你再掐我孩子信不信我抽你。”
2.隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。
我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
3.和女友在饭店吃饭，她突然问：“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”
我：“呃，你怎么知道我抹了？”
她：“这是玻璃桌。”
4.女：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？”
男：“你怕你哭花了妆，吓着人。”
啪……脸疼……
5.姐今天赶集真是糗大了！估计以后要隐居一段时间了。和几个闺蜜逛街，一小偷手伸进了姐裤包，姐一下就发现了，生气地骂了句“不要脸，人模人样的不学好做小偷！”
谁知那厮却道：“有你不要脸，内裤都没穿。”并且转身消失在人海中。
6.我有一个表妹，比我晚几个时辰出生，于是姑姑就特别喜欢拿我来比较，工作呀男朋友呀等等！这不，过年表妹带男朋友回家，于是专门来我家走亲戚，夸这男的多好多好，工资高又是管理级别，直到这男生看到我之后喊了我一声“主管好”，姑姑就再也不说话了！
7.听到我弟问我去哪儿了，奶奶说还在睡觉。于是我弟在客厅大吼大叫:“几点了！还在睡觉！我八点钟就起来了！全天下哪里还有比她还懒的人！真的是太不要脸了！太懒了！我去教训一下她！”然后听见我弟蹑手蹑脚地打开房门，帮我把地上的MP3捡起来，小猫一样地说:“姐，起来了，早饭凉了。”
8.女朋友为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:“女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件。”遛狗的时候，总有人说“情侣衫”。
9.体育老师在给我们上体育课的时候一直训练我们左转右转的。我们讨论：“一上午转来转去有毛用？”体育老师：“为了你们能够黑的均匀。”
10.鉴定淑女腐女的办法，问其攻的反义词是？答受的必是腐女，答防必是淑女。于是我问我们公司的二货女同事攻的反义词是什么？女同事答:母。我:我说的是攻击的攻，女同事回答说:我答的是母鸡的母啊！
好吧！你赢了，我竟无言以对。
11.我妈最小的外甥刚才向她诉苦:“大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。”老太太回答说：“好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。”
12.检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来；检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥？” “瞅你咋的！”
13.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫:“不要动，不要动。”那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说:“你瞄准呢!”
14.青年：“大师为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢？”
大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？”
青年：“你是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进都是吗？”
大师：“你TM就是个坑！”
15.一天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。同学见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。”MM递上打火机给他。同学又说：“美女，再借根烟吧。”MM又抽出根烟。同学点燃烟，转头见我渴望的眼神。又对MM道：“美女，再借根给我朋友吧。”MM又丢出一根，怒道：“强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门男人！”
16.酒吧里，两个男人在聊天。老林：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？” 老刘：“唉！我老婆跟我闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！”老林：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。” 老刘：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了！”