昨天我这个大儿童也感受到了节日的快乐，女儿的幼儿园里过六一活动，老师们给孩子们准备了很多水果和点心，孩子们吃的很开心，看着孩子们这么开心回想起自己的童年感觉是那么的孤单，凄凉，虽然我生在城市，长在城市可是家里的奶奶还是重男轻女的传统思想，我五六岁时奶奶不让我上幼儿园，说我是个女孩不用上，花那冤枉钱干啥？我小不懂不去幼儿园觉得也没什么，就只是羡慕别人家的小朋友快乐的去幼儿园，每天被奶奶关在家里的院子里，隔着栅栏看着自由快乐奔跑着的小朋友们，看着小朋友们吃着生日奶油蛋糕，忍不住咽口水，可我的生日从来没有奶油蛋糕，也没有正式的庆祝过一下，奶奶是个自私的人，也是很懒很好吃懒做的人，虽然我是小辈不应该这么说长辈，但是事实是这样的，奶奶在我的童年是个噩梦，小时候体质差吃的也差，因为我是女孩，哥哥是男孩，奶奶让四岁的我必须洗碗否则不许吃饭，我很倔强反驳奶奶为什么哥哥不用洗碗也有饭吃？而且还有饼干吃？奶奶就骂我是个死丫头以后就是个伺候人的命，哥哥是男孩日后自有伺候他的人，我很是委屈觉得深深的不公，长的矮小连洗碗的台子都够不着，只能委屈的爬到卧室里的书桌下坐在地上哭，爸妈都是双职工早出晚归的，等我一心盼望太阳下山，爸妈下班回家跟他们倾诉奶奶对我的不公，可爸爸个孝子对我说的话根本不相信，妈妈相信我的话觉得我是个孩子肯定是受了莫大的委屈才会如此伤心，可妈妈在家里没有地位，爸爸也是大男子主义，对待奶奶也是无可奈何，奶奶就更高兴了说你告诉你爸妈也没有用，我说怎样就怎样，不给你饭吃他们也不能把我怎么样，我就是很伤心不明白奶奶自己也是个女人为何对待自己的亲孙女如此狠毒？爸爸愚孝每次买小笼包都买满满的一大搪瓷杯塞进奶奶怀里，我馋的直流口水，看奶奶吃的香甜，就伸出小手找奶奶要一个尝尝，奶奶把我的手一巴掌拍落，骂道：“你个死丫头，这是你爸爸孝顺我的，什么时候轮到你吃了？”我就很委屈的说：“奶奶我想吃啊，爸爸买给你吃不能分我一两个吗？”奶奶不屑的看看我撇撇嘴“哼”一声，把剩下的小笼包用瓷碗扣起来，放在碗橱的最顶层怕我偷吃，我只能望着碗橱眼巴巴的吞口水，过了两天奶奶从碗橱里拿出来小笼包子一看都连在一起拉丝了，味道也有点馊了，才不情愿的丢给我说：“拿去吃吧，好吃鬼。”我看了看小笼包都黏糊糊的，还拉着丝味道都馊了，我不敢吃了，我说：“小笼包都馊了，你让我吃不是让我吃坏肚子吗？好好的时候找你要一两个尝尝都骂我，现在坏了你自己不敢吃让我吃，我也不吃了。”奶奶恶狠狠的骂我浪费粮食，可是东西坏掉了让我吃不是害我吗？虽然我小但也知道馊了的食物吃了会拉肚子会吐的，我有次也是吃了有点馊的饭菜吐的一塌糊涂，当我发烧呕吐时就想爸妈来关心我带我去看医生，可奶奶说：“带这个死丫头去看啥医生，死掉就算了，去医院不要钱啊？”就这一句话让我深深的记在脑海里心里面很是凄凉，我做错了什么？哥哥也是爸妈的孩子，我也是爸妈的孩子，为什么哥哥可以吃好的玩好的，我就要洗碗才能吃饭？哥哥不用洗碗还能吃饭更能吃点心吃饼干，如果不喜欢女孩完全可以不用生我，生了我为何要虐待我？生了我为何又不善待我？我的出生不是我自己能决定的，但可以由父母决定，爸爸孝顺奶奶没有错但一味的愚孝不管我的生死就是对的吗？妈妈心疼我可妈妈也是因为是女人没有地位说话不算数，所以我是女孩就是原罪吗？奶奶是女人就是因为年龄最大就可以在家里就可以随便虐待女孩吗？哥哥看奶奶打骂我非旦没有保护我还在一边拍巴掌大笑，一边拍巴掌说：“打的好，打的妙，再来一个要不要？”我幼小的心灵被深深的伤害，对哥哥，对奶奶，对爸爸都很失望，觉得这些血缘上最近的亲人，却是对我充满恶意的陌生人一样，小时候只有羡慕别的小朋友有人关爱，有喜欢的衣服，有好吃的吃，只觉得自己是个不被爱的人，一直不明白为什么要受到这么多无谓的伤害，等我慢慢长大才明白这些伤害还是源于最传统的糟粕思想，中国封建思想的荼毒让我的奶奶我的爸爸对女孩有这么深的偏见，爸爸对妈妈也没有多少尊重，对妈妈也是呼来喝去非打即骂，如果我生在落后的深山老林里，那是环境造就人们思想愚昧落后，为何我生在城市长在城市还有这么愚昧落后的思想呢？爸妈的婚姻也是爸爸男尊女卑思想造成的悲剧，如今我看见六一儿童节，女儿那么纯真快乐的笑着，心里很欣慰，女儿我要让她快乐的成长，希望所有的人都可以关爱女孩，希望所有的女孩都能被温柔相待，世界因为多彩才能多姿，无论男孩女孩都是来到世界的天使，不要因为性别，因为美丑，因为肤色，因为高矮胖瘦去歧视孩子，只需要用关爱爱护他们即可，何必在意他们的性别，肤色，去另眼看待？如果世间能少一些偏见歧视，多点善意温暖是否一切都不一样了呢？……
