1.
“当你告诉你男友你怀-孕了的时候，他有什么反应？”“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”“啊，天哪，他不愿意要孩子？”“不，他正在刮胡子。”
2.
我弟弟终于约到心仪已久的妹子，饭后沿江边散步回来，星光点点，晚风拂脸，然后鼓了好久的勇气开始表白：我喜欢你… 只见妹子＂刷＂一下脸红，头低下，小声说，我也是，我也挺喜欢我自己的…
3.
妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手“老公，你喜欢男孩还是女孩？”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单！”
4.
早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬，小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了:TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！
5.
老板：听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环断了，却没能打开饮料，就说明这个拉环是上天选中的，当成戒指戴手上会给你带来好运气。
我：所以老板你是不会给我换一罐了是么？
老板：嗯。
6.
小时候，一哥们儿出去玩，在回家的路上捡了5块钱，他特别高兴地跑回家，告诉妈妈他捡了5块钱。他的妈妈拿过钱，拍了拍他的肩膀说：“你再出去溜达一会儿，以后家里就靠你了。”
7.
我问老公：有个以前追过我的男生来出差，想找我吃饭，你介意不？老公想了想问：什么时候追的你？我说：大二。老公：那会儿你体重多少？我：90多斤。老公说：去吧，好让人家断了念想，以后好好过日子。
8.
今天吃晚饭，旁边桌在相亲… 女：有车没？ 男：有，奥迪A8。 女：房子买了没呢？ 男：买了，一百四十平，江边的。 女：能不能问问年薪多少？ 男：基本工资一百六十万左右。 女：你是做什么的？ 男：做梦的… 旁边几桌…喷水声…咳嗽声！！！
9.
今天老婆跟我无理取闹了，还让我给她道歉，我很生气，后来转念一想，不能和女人一般见识，自己老婆吗，要多疼一些，倒完歉，老婆笑了，我也很开心，她弟弟也把板砖扔了。
10.
狗狗把老公鞋带咬断了，老公疯了一样抓住狗狗，我还没来得及出手相劝，悲剧就发生了。老公一边喊着：“给我鞋子道歉！”一边摁着狗狗给鞋子磕了三个头…….
11.
我：“你这是在给谁上香？”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
12.
一天晚上很郁闷，在阳台上吸烟。突然一颗流星飞过，下意识想:“流星！”于是双手合十，闭上眼许愿。许完愿烟也吸完了，随手把烟头扔下阳台。正要转身回屋，突然听见楼下一女的大喊:“流星！快许愿！”
13.
男友上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
14.
“中秋节了，你又是一个人过吧？哈哈哈妒忌我吧！我六个人！”发完微博，他捧着个五仁默默地啃了起来。
15.
对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它；若是不接受，请你，把它发还给我……
16.
有个年轻女子，家里有个显示器，老式CRT的。就是显像管的。打电话找我帮她看看之前存在桌面上的东西怎么导出来，相片等。我说：有机箱就行。她说机箱早卖了，就留的显示器，就怕桌面上东西丢了......
17.
刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜逛街去了，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸！”我一听大怒，“孙子诶！我爸就在我对面吃饭呢，你TM骗谁呀！”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人。。。？”
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村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他收铁轨不？收废品的四处张望了下说收，傻子说有点长，那人说没事先领我看看，傻子说等晚上的...到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上指着地上的火车道说，就是这两根，青岛到北京的，你开个价吧 …...
19.
昨晚我在玩游戏，我姐下班了说给她玩十分钟，就十分钟，骗你的是小狗，唉，我看话都说这份上了就起身让座了，十分钟后回来，我说：“姐，10分钟到了”。她回头一笑“汪”。
20.
妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。”