1.天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是，他花了五块钱儿，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链，抽烟就拉开，那回头率……
2.最近认识了一位老中医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜~我点了点头问他，我这是啥毛病啊?他说 ：你收入太低了！
3.宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!又酸又臭……
4.张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少?”“一大半。”“不错!”…“现在还记得多少?”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”…“还记住多少?”“已经全忘了。”“很好!很好!刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”
5.刚提着滚烫的开水，发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上，我顿时就有个个不错的想法：烫死它……你没猜错，一阵杀猪般的惨叫声！
6.两个小妖在聊天。“诶，我来这么久，还不知道大王叫什么名字呢！”“笨蛋，这你都不知道？大王叫我来巡山！”
7.坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话， 听声音是个妹子，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅地喝着红酒， 快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了…走了…
看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上， 下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”
昨晚半夜接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：你是谁啊？有什么事？是不是打错了？?结果他比我火还大，他说：怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了，怎么啦！
8.回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：“现在过得怎么样？”“还好”。“哦，那我就放心了”。初恋幽幽地看了我一眼：“……如果我说过得不好呢？”“嗯，那我就开心了”
9.“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？”“我妈叫我不要去害人。”
10.小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校，民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族，那是一个夏日午后，十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。
11.嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。脸十分气愤对嘴说：“你他妈过瘾我却替你挨打。”嘴对脸说：“兄弟嘛，又是邻居，怎么这么小气啊，为朋友嘛。”脸更加激动了说：“我和手倒不是邻居呢，上次他摸了人家的屁股，还不是老子替他挨打！！！！”
12.有多少父母羡慕许仙和白娘子，这两口子孩子一出生，一个被关塔底下，一个出家，都不用带孩子，也不用辅导作业。再相见时，孩子都中状元了。。。
13.探长：“我初步判断，死者生前痴迷互联网。”助理：“怎么讲？”探长：“你看，他上吊都用网线。”
14.和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒能喝一点，只是从不吃素。”
15.聂小倩：“采臣，不要离开我，你不是答应过我，永远爱我，永远要和我在一起吗？”宁采臣：“可是，我买不起房子，不能娶你！”聂小倩：“不，我不要房子！”宁采臣：“墓地更贵！”
16.一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”
17.白雪公主逃出皇宫，来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活地唱歌跳舞。小矮人们看到陌生人闯入，为首的一个上前问到：“你是谁？” 白雪公主迟疑了一下，回答道：“我。。。我是一个公主。” 小矮人大笑一声，热情地把公主拉到人群中说：正好的，老妹儿，我们现在就缺个点歌的。
18.两个外星人在观察地球人的生活，一个说：“地球人真有意思！”另一个问：“怎么啦？”那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道：“他们把砖头做得那么小！”另一个仔细看了看，叹气道：“正因为太小，所以造不了房子呀！你看，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙，但是还都很有耐心呢！”