1我太喜欢减肥了 那种饿得要死 还瘦不了几斤 一顿酒全让我干回来的样子 太令我着迷。
2我家狗子刚才跑到高处下不来，我好心去抱它下来，这家伙，一脚就踩在我鼻梁上，本来鼻子就不高。
3楼下遛弯，碰见一怀孕的女邻居牵着一条狗，狗的肚子也大得惊人。我脱口而出：“嗬！双喜临门呢！这窝生了一定给我一个。”女邻居瞪了我一眼，走了。
4儿子今天月考，我一大早起床给他做饭，特意煎了一根香肠和两个荷包蛋，拼成100的形状，儿子读完书看到愣了一下，说：妈，我们满分是130…
5感觉这个社会越来越好了，男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生，女生也都挺懂事，知道男生没钱，就不跟他在一起了，怕他辛苦，世界，充满了爱。
6老板是我的老乡，不久之后，老乡就把我提拔到了经理的职位，工资也从7000元升到了15000元。这天下班以后，公司新来的员工说请我吃饭，因为是他说请我，我就没有带上钱包。吃完饭之后，新员工说忘记带钱包了。我笑着说:“咋那么巧呢，我也忘记带了。”然后饭店老板说:“你们中的一个回家拿钱吧！留一个在这。”于是我就回家了，我回到家已经深夜了，于是就躺在床上玩游戏，也不知道那新员工怎么样了，饭店老板放人了没有？
7老婆很久没回来了。回来就发现床上有一根长头发，就跟我大吵大闹。于是我一口咬定，那是她的头发，不信就去做鉴定。没想到，她真去做鉴定了，检测结果显示那根头发和她的头发的相似度是99%。老婆拿着报告回来，对我一脸愧疚。我就生气地让她向我赔礼道歉，请我吃饭，还要把她爸妈和双胞胎妹妹也叫上。
8连续吃了一星期的蒜苔炒肉，我开始皱眉头。老婆：“不一样的！” 我：“有啥区别？” 她：“肉比蒜苔贵的时候，蒜多肉少，是蒜苔炒肉，蒜苔比肉贵时候，蒜少肉多，是肉炒蒜苔！”
9坐公交车，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下...然后小声解释道：“对不起！对不起...我认错人了，你和我女朋友穿得一模一样，她就挤在后面，不信你往后看...”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了...”
10跟前女朋友刚处对象的时候，年纪小，偷偷的。有一次研究去哪里吃饭，我说:听说老市场旁边有一家炸鸡不错，我们去吃呀。 女朋友连忙摆手:我可不去，那家的老板娘可凶了，小时候还打过我。 说者无心，听者有意，欺负我女朋友，坚决不能容忍。 当时年轻气盛，路上也没有监控，我当天半夜就溜达炸鸡店去了，拿砖头考虑半天，没敢砸窗户，直接砸卷帘门上了。 回家之后给女朋友打电话:宝宝，我帮你报仇了，把炸鸡店卷帘门砸一个大坑！ 女朋友很激动:那炸鸡店是我妈开的。