花了很长时间来写这些话，思绪很乱，也不知道该怎么跟你说，其实蛮想什么都不写，就很潇洒的走的，但是发现自己真的是做不到，真的有感觉到一点“情深不寿”是什么意思了，可能怪我太感性了吧。
我其实比较晚熟，也经历过那种喜欢的人不喜欢我的阶段，但是却没经历过明明互相喜欢过却分手的情况，跟你说过，我以前处过对象，看上去好像应该比你的情感经历丰富，但是你应该可以感觉到我的性格吧，如果之前的恋爱真的给了我历练，真的让我尝过所谓“爱情的苦”的话，我也不会遇到你，也不会傻傻的，明明你的性格还有做派，都不是我喜欢的，却还是决定在一起这么长时间，你说我做什么事情都像小孩子一样，其实我觉得你说的真的没错，小孩子的喜欢和讨厌都是很单纯的，我是那么单纯且坚定的觉得，我喜欢你了。感觉这个世界上就像真的有轮回一样，之前好奇处对象是什么感觉，恋爱是什么感觉，也处过两个对象，大概是因为不够喜欢他们吧，所以分手是我说的，能有多决绝就有多决绝，甚至分手后懒的听他们给我发的那么多语音和话，所以天道好轮回，如今也轮到我来感受一下，什么叫明明很喜欢的人，却因为种种原因再也走不下去的痛苦。
也许在你那里，我幼稚，不可理喻，无理取闹，嗯，我承认，真的很幼稚，真的很无理取闹，我也不知道为什么，大概是害怕失去吧，曾经跟你提过我的过去，但是你并不想听，我也就没有继续，把一切埋在心里，有时候也会想想，如果你认识以前的我，也许你会原谅现在的我，我希望自己也是一颗星星，如果我会发光，就不必害怕黑暗，如果我自己是那么美好，那么一切恐惧就可以烟消云散。你是否会好奇，为什么天天担心害怕失去你的我，最后会先说离开，总感觉自己的性格让我在感情中处于劣势，我时时刻刻有着失去你的恐惧，可能会增加你不会失去我的信心，我很害怕，一直挣扎，你对我每一个敷衍的回答，我都会脑补你对我的感情变淡，进而联想到失去你的种种痛苦，因为你的不怎么回答，我心里就会想着你可能不怎么想理我，想跟你继续说话，却又怕你嫌弃我烦，最后一个人对着手机发呆，每一次消息的提示音，我都以为是你，却总是很失望，一次次确认你是不是爱我，是不是不会离开我，但是你却没有正面回答过，你平淡的回应，没办法和我的热烈相迎合，我依旧觉得失去了你，于是我开始思考，如果我早晚要离开你，是不是应该早一点呢，这样更容易解脱吧，是不是分开就没有那么痛苦了呢，一方面假设你一定会离开我，一方面又受不了你离开我的一次次撕扯，对于我来说，其实只有两条路，主动离开，失去你一次；或是不离开你，但是每天每时每刻每分每秒，都无时不在失去你，我把所有的一切放在心里，但是却没办法向你说我心中的恐惧，因为你并不想听。你说过你不喜欢的一个地方就是我对于一切都很悲观，但是你要知道，在我这里，悲观和浪漫并不冲突，我时常消极，但是又觉得生活很美好，就像我时常和你在一起难受，但是却又很容易满足，当你随口跟我说一句晚安，可能你会觉得没什么，甚至转身睡去，我可能会因为你一句晚安而高兴的一晚上睡不着。
我是一个普通的孩子，普通的不能再普通了，但是越是普通，热爱的东西也要越多，所以可能在很多人那里，喜欢也许只是生活的一部分，但是它的灿烂和我的普通，让它变成了我的热爱，人的一生中要遇到约3000万的人，两个人相爱的概率是0.000049，所以我对我得到的一切都无比珍惜，因为对我得到的一切都心怀感恩，所以也害怕早晚到来的失去，延吉和珲春的距离不是很长，但是见不到你的每一天，都时时刻刻不在想你，在一起的时候，每天最盼望的就是周末，一张订好的车票，可以让我开心一天，去见你的雀跃，见到你的欢喜，真的感觉自己像住在蜜罐子里的小公主，连天天吃饭没有味道的小米粥，可能因为见到你都莫名其妙有了甜意，感觉在一起的每一天，都像住在童话里，但是再美好的童话也有故事结局的那天，再漂亮的公主和帅气的王子，也会有一天苍老变成需要对国家和臣民负责的国王王后，就像多么美好的爱情，都需要面对现实的摧残。你来延吉的时候，我送你回珲春，送行时对你说“保重哦”，但是真正想跟你说的其实是“带上我”。明明知道不可能，很多就在嘴边的话，却没办法脱口而出，也许我们现在还太小了吧，就像爸爸妈妈说的，太小了，还没有能力，可以让想离开的人不离开，让想留下的人留下来，也想有一个和喜欢的人幸福的家，现实却是两个人都因为父母的资助，才能在这个世界上生存下来，现在看来爱情果然是奢侈品，好看却易碎。
和你吵架的每一次，真的很生气，但是就像小孩子故意受伤吸引父母注意一样，我就是想这样幼稚却有效的吸引你的注意，因为会发现，吵架的时候，是你一天对我说最多话，打最多字的时候，可能每当那个时候，心里还是有幻想，可以吵起来，那是因为互相心里都是有对方的吧，不知道是自我欺骗还是什么，我就这么固执的自持己见，幻想着一切，自己安慰自己，吵架过后，其实也很后悔，我并没有别的女生那样的风骨，其实我蛮自卑的，从小到大的打骂，父母的话，别人家孩子的比较，我并不觉得自己是一个很优秀的人，我很少被夸，一度认为自己是世界上最糟糕的小孩，所以对所有身边的人，不管是朋友还是你，都感觉是上天的礼物，所以不管什么我都会去主动道歉，道歉真的不一定是我错了，只是我认为，这段关系，比我的尊严还重要。
很多时候，问你是不是想要结束这段关系，你说不知道，真的很羡慕你的模棱两可，因为对于你，你是真的不知道，也许是因为还喜欢却面对现实，也许是因为这些时间的相伴，导致你已经习惯了身边的我，可对于我，见惯了及时止损的大道理，明白所有我应该明白的事情，我的大脑做出了选择，心和大脑却背道而驰，其实我知道，沉默就是答案，躲闪就是答案，已读不回就是答案，不再主动就是答案，其实你早就有了答案，但是你不会说，我也假装不知道一样自己骗着自己，我也由此得到，原来自己，才是这个世界上最好骗的生物，因为你早就知道了真相，又哪里来的怀疑。
真的很害怕失去，所以对一切都很小心翼翼，我从小到大的朋友很少，甚至上大学以后，在一起的朋友比我十八年前所有朋友都要多，上大学前总觉得自己应该做出改变，但是最后还是害怕失去，还是舍不得，果然，比起被别人左右情绪的生活，我更喜欢无人问津的日子。很多时候会这么跟自己说：其实我没有吃过什么苦，此生有幸，受家人疼爱，朋友照顾，而我不开心的原因，只不过是我放大了人生路上的挫折而已。这样还会好受一点。我和你一样，我也喜欢一切能令我开心的事物，我喜欢无边无际的草原，喜欢蓝蓝的没有一丝云的天空，喜欢一望无际的田野，喜欢充满治愈的花园，我喜欢风的透彻，像能望穿的快乐。
听过一句话，蛮现实的，“求财者风生水起，求爱者郁郁寡欢”，其实写到这里，我仍然无法说动自己放弃这段感情，放弃所有的曾经，依然纠结依然痛苦，村上春树曾说“我动了离开你的念头，不是因为你不够好，也不是因为不爱了，而是你对我的态度，让我觉得你的世界并不缺我，其实我也可以厚着脸皮再纠缠你，但再也没有任何意义。”说的真的很对，但是我却仍然没有那个勇气，因为你的世界并不缺我，但是没有人问过我，我的世界缺不缺你，我的一腔热情，所有的炽烈，最终，还是被你耗尽了。
除去一切，无论如何，过往曾经，可能千言万语，真的只能说一句话，希望你过的幸福，希望我下次心动，能有个好结局。