我心里最害怕的不是死亡，而是我曾经后悔过出海，后来又定下出海的决心，这种害怕十倍于对丧命的恐惧。
世界上一切好东西对于我们，除了拿来使用之外，没有别的好处。
一个人只是呆呆地坐着，空想自己所得不到的东西，是没有用的，这个绝对的真理，使我重新振作起来。
一个人在明白事理以后，就会觉得，被上帝从罪恶中救出来，比被上帝从患难中救出来，幸福更大。
事情总是这样的，对危险的恐惧，比起亲眼所见的危险本身来，往往要吓人万分。
我现在开始觉得，我如今的生活，虽然是简陋不堪，而与以前的那种邪恶可鄙的生活相比，却已不知道强多少倍，我现在不以过去之忧为忧，也不以过去之乐而乐了。
这时，我父母的忠告，父亲的眼泪和母亲的祈求，都涌进了我的脑海。我良
心终究尚未丧尽，不禁谴责起自己来：我不应该不听别人的忠告，背弃对上帝和
父亲的天职。
这时风暴越刮越猛，海面汹涌澎湃，波浪滔天。
我以前从未见过这种情景。
但比起我后来多次见到过的咆哮的大海，那真是小巫见大巫了；就是与我过几天
后见到的情景，也不能相比。可是，在当时，对我这个初次航海的年轻人来说，
足已令我胆颤心惊了，因为我对航海的事一无所知。
我感到，海恒比尔河，又作
亨伯河，发源于英格兰中部，流入北海。
浪随时会将我们吞没。每次我们的船跌入浪涡时，我想我们会随时倾覆沉入
海底再也浮不起来，了。在这种惶恐不安的心情下，我一次又一次地发誓，下了
无数次决心，说如果上帝在这次航行中留我一命，只要让我双脚一踏上陆地，我
就马上回到我父亲身边，今生今世再也不乘船出海了。
我将听从父亲的劝告，再
也不自寻烦恼了。同时，我也醒悟到，我父亲关于中间阶层生活的看法，确实句
句在理。就拿我父亲来说吧，他一生平安舒适，既没有遇到过海上的狂风恶浪，
也没有遭到过陆上的艰难困苦。
我决心，我要像一个真正回头的浪子，回到家里，
回到我父亲的身边。
这些明智而清醒的思想，在暴风雨肆虐期间，乃至停止后的短时间内，一直
在我脑子里盘旋。到了第二天，暴风雨过去了，海面平静多了，我对海上生活开
始有点习惯了。
但我整天仍是愁眉苦脸的；再加上有些晕船，更是打不起精神来。
到了傍晚，天气完全晴了，风也完全停了，继之而来的是一个美丽可爱的黄金昏。
当晚和第二天清晨天气晴朗，落日和日出显得异常清丽。此时，阳光照在风平浪
静的海面上，令人心旷神怡。
那是我以前从未见过的美景。
那天晚上我睡得很香，所以第二天也不再晕船了，精神也为之一爽。望着前
天还奔腾咆哮的大海，一下子竟这么平静柔和，真是令人感到不可思议。那位引
诱我上船的朋友唯恐我真的下定决心不再航海，就过来看我。
"喂，鲍勃，"他拍
拍我的肩膀说，"你现在觉得怎样？我说，那天晚上吹起一点微风，一定把你吓坏
了吧？""你说那是一点微风？"我说，"那是一场可怕的风暴啊！""风暴？你这傻
瓜，"他回答说，"你把那也叫风暴？那算得了什么！只要船稳固，海面宽阔，像
这样的一点风我们根本不放在眼里。
当然，你初次出海，也难怪你，鲍勃。来吧，
我们弄碗甜酒喝喝，把那些事统统忘掉吧！你看，天气多好啊！"我不想详细叙述
这段伤心事。
简单一句话，我们因循一般水手的生活方式，调制了甜酒，我被灌得酩酊大
醉。
那天晚上，我尽情喝酒胡闹，把对自己过去行为的忏悔与反省，以及对未来
下的决心，统统丢到九霄云外去了。简而言之，风暴一过，大海又平静如镜，我
头脑里纷乱的思绪也随之一扫而光，怕被大海吞没的恐惧也消失殆尽，我热衷航
海的愿望又重新涌上心头。
我把自己在危难中下的决心和发的誓言一概丢之脑后。
有时，我也发现，那些忏悔和决心也不时地会回到脑海里来。但我却竭力摆脱它
们，并使自己振作起来，就好像自己要从某种坏情绪中振作起来似的。因此，我
就和水手们一起照旧喝酒胡闹。
不久，我就控制了自己的冲动，不让那些正经的
念头死灰复燃。不到五六天，我就像那些想摆脱良心谴责的年轻人那样，完全战
胜了良心。为此，我必定会遭受新的灾难。上帝见我不思悔改，就决定毫不宽恕
地惩罚我，并且，这完全是我自作自受，无可推诿。
既然我自己没有把平安渡过
第一次灾难看作是上帝对我的拯救，下一次大祸临头就会变本加厉；那时，就连
船上那些最凶残阴险、最胆大包天的水手，也都要害怕，都要求饶。