首先谢谢你允许你室友推荐你的微信给我，以下这段话也许在昨天发现在你们搬走后，就在心中酝酿着，准确点来说应该不是你们而是你。
昨天我听着旁边的门在无数次开门中回响，我的心也在无数次忐忑不安，你要搬走了吗？在上午曾轻轻地开过门想看一眼，幸亏没看见任事与任何人，但其实心中又想看见一点点事或者一个人。直到下午开门出去的时候，终于看见你了，喜悦之后是一阵阵失落。但那一瞬间只想掩盖自己内心的复杂，装出笑脸欢送的样子。还幻想着是否只是你室友搬走？是不是只剩你一个人住在我旁边了？马上确认之后，原来是你们都一起搬走了，是你也搬走了，并且知道你是搬回你的家乡了。
第二次的电梯下去时，我以为你的东西是搬去一楼的，然后我按了一楼，原来我错了，你在负一楼。那时我跟我的朋在表达了我心中的失落感，也许你没有离开，我是无法察觉到我内心的失落，细想这失落的缘由，原来是内心中一直以来都压抑着对你的一点点喜欢。
我的这一点点喜欢不知道从何而起，老实说我是近视的，生活中很少戴眼镜，所以其实未真正认真看过你的样子，或者也是不敢直视吧。记得最长时间的相处只是和你从4楼电梯下到1楼的时间吧，当时忘记了曾憧景着无数次的跟你遇见时的计划。多想第一次敲你们的门时，开门的是你，多想搬来后第一个添加的微信是你的微信，多想借钥匙开门的是你，多想每次敲开门时开门的是你，只不过所想的一切并未发生。
如我朋友所说的，哪怕你继续在这里住多一年，我也不知道自己是否勇气跟你说这些话。而如今你离开了，我才有这样的勇气，我也觉得自己够怂的。
在你隔壁住了一年，我却没有做任何事。究其原因应该是觉得自己配不上你吧，因为我已经历过一段失败的婚姻，生下的女儿都已经都不小了，随孩子的母亲生活。离婚至今也一年了，身上也背负着一些债务，所以自己条件也够差的，如果是十年前的我，我想相信冲动足以打破我的恐惧。那时只恐怕自己多做一些事情，则会引起你的反感，所以为了保全大局，我选择了什么都不做，但每天都期待着有偶然的事情发生，如刚好你回来了，我开着门；如刚好你出去时，我送你；刚好你我在楼下散步，闲聊一番……，但期待终归期待。细想一下，假如真的发生了，我可能也做不了什么，就如曾跟你两人乘着同一部电梯，但我却什么也没说。
十分抱歉，至今仍未知道你的名字，这是曾经物理距离最近的两个人。更不知道你的年龄，不知道你的状态，对你一无所知，只知道你是一个住在我旁边十个月却始终未曾认识又充满感觉的一个女生。
冒昧，打扰了。我不知道我说的这些话会给你什么感觉，也不知道你是否有男朋友，如果有男朋友的的话，你直接告诉我就行了，我知道该怎么做，下面这段话也不用看了。
没错，正是因为你的离开，我才发现自己对你的那点喜欢，否则我也完全不知道我自己心中的想法。不管你信不信，我有前天中午就梦见跟你相处的情景，那时还未明白梦给我的提示，直到昨天我才猛然醒悟，原来梦提醒我，你要走了，想说的话要赶快说，想做的事要赶快做。
内心又非常急切地想跟你说一些东西，但又害怕拖太久了。内心还有几万字没有时间在此时向你表达，如果日后还有时间我一定向你娓娓道来。
说了这么久，我好像忘记了真正要跟你说的是什么。
我想说的是，我喜欢上你了。尽管不了解你的一切，但这可能就是爱情的模样吧，抛开了一切的外在条件，只忠于内心的那一点真正的感觉。
希望你如果还单身的话，也请你仅从感觉上去考虑一下吧。没错，我是离过婚并有一个小孩，但这也是正让我更珍惜下一任的原因，希望下一任那个正好是你！
冒昧，打扰了。但挺希望这一切都不是打扰，而是一段恋情婚姻之始。如果你对我有一点点感兴趣的话，仅是一点点就够了，我便可以用余生讲述我的一切。
曾经有人在离婚后问我，“你还相信爱情与婚姻吗？我的回答是“正因为相信。”
我当然希望你的答案就是我想要的答案，但此刻，希望你也根据你的感觉来回答就好，表达你自己想表达的情感我可以接受一切结果。
万分希望你的感觉跟我的感觉一样，虽然这样的概率是几千万分之一，但我仍然希望这发生。
能够跟你说上这一千几百字，我已很满足了，可以说没有遗憾了，无关乎结果。其余的几万字甚至更多的话，如果你想听，也许只剩唯一的可能性了。