怎么说，该怎么说？要以怎么样的方式去表达？
是习惯寂寞了吧？还是，习惯了伤感呢?
我，自作自受，带着虚伪的面具穿梭在人群中，看着他们哭，看着他们笑……
然后，在夜深人静的时候，努力找借口让自己流眼泪……
我就如此残忍，对自己，对别人，每一天，每一天，每一天，如此……
在连续几天凌晨两点过后入睡，才明白我不是因为失眠，而是刻意想把自己扔在黑夜里……
在回忆里，一些人进入，一些人离去，我独来独往，一些人微笑，一些人悲观，我冷眼旁观。
理想早已被推毁得灰飞烟灭，再也不需要期盼的眼神……
世界是寂寞的，生命只剩下一个人。
无休止的匆忙和忙碌，我开始渐渐地憎恨如此的按部就班，厌倦了这份流水线的工作。我想离开，可是却在这片潮湿的地中越陷越深……
我是个复杂的多面体，我常常告诉自己：生活要继续,自己必须坚强一点活着……”一面却又对自己说：“就这样吧！这样够了，就这样活着呢”
我总是习惯一个人走，冷漠无情地看着一场场纸醉金迷，一切都是那么的安详，而又如此的混乱……
一切的，应该的，或者是没有理由的，我都必须接受。寂寞在浸蚀的，终于明白了，什么是宿命。
是的，我开始相信宿命，相信很多事情都是命中注定的，我知道在绝望中我一直都是依然在期待，很多年后，开始相信，有些人或者是有些事物，仅仅是我的纪念。
我不知道一个人追求的生活到底应该在何处？
这样想的时候，我其实已经停不下自己的脚步了……
一年又要过去了，就这样的过去，回首间，什么也没留下，什么也没得到。无所谓，真的无所谓了，我已经不在乎了，得到一些东西的同时也会失去更多的东西，我承认了，有很多事情都是无能为力的，也无法挽回的。
我走得太远了，回不去了……
物是人非，，这是我见过最残忍的词语。
生死离别，那是别人的热闹，仿佛与我无关，我只有我的孤寂。是的，我承认我是喜欢黑暗的，是那么的喜欢。喜欢黑暗无边无际的冷漠和隐忍的忧伤。
偶尔把耳机的音量调到最大,在震耳欲聋的喧哗声中体会濒临死亡的快感……
想要的漂泊，永远都是不会停息，就算一个人死在路上，那又如何？
夜，漆黑漆黑的，这样漆黑的夜晚，心中的痛楚令我不愿意去回忆。我知道那痛苦来自真实，胸口的阵痛被感知释放。
这世界太无奈，以至于灾难的嚎叫无处不在。
生命不过如此，生命的消逝不过是瞬间，死亡的微笑总是在那里矜持，怀抱着一个青色，走到一个尽头。微笑不能擦拭痛苦的泪水，只能用另一种欺骗打开躲避的门。
如果说生是罪过，死也是，为何生命只有生死？
一阵风吹过，似乎闻到一些清凉，但那只是过去而已，一个魂断的回忆和无尽的惆怅在空气中回荡。
走过来,回到从前？不会的，那只是一个继续的无知。
叹息在忧患中开始冷却，一切都在慢慢中走入那不可知……
生命？呵呵，只不过是幻觉。
很多时候，一个人选择行走，不是因为欲望，也并非诱惑。仅仅是听到了自己内心深处的声音，当然，我曾为此付出了多么大的代价。
我什么也不想，累了，我真的累了。
每天都穿梭在人群中，看他们忙忙碌碌的生活，我觉得是那样的索然无味。
世界上最珍贵的东西不是“得不到”和“已失去”，而是珍惜眼前的幸福。
呵呵，这个道理我懂，可我却陷在“得不到”和“已失去”中无法自拔。
日子在平静而又不平静中悄然而至凋落成一种记忆。
我会记住某刻的感动。
而此刻的我却被支离破碎割裂着，痛楚着。是现实抛弃了我，还是我离弃了现实？
习惯了这一路的艰辛，想要停下来，可是，无法为自己的心找一个能够躲避的角落。
于是，我还是依然站在原地。也许我的努力追求，只是一种幻觉……
累了，我真的是累了。