#我要上头条# #婆媳#
“你妈来看病要住我们家？你不知道这不吉利吗？”
婆婆在电话那头歇斯底里地喊着。
我妈头晕了半个多月，在当地医院看了几次都没有好，想到我所在城市的市医院做一个全面检查。
我觉得这是很理所当然的事，就在和婆婆通话时，随口提了一句。
万万没想到，婆婆会是这反应，我握着手机愣在那好久好久没有说话。
我怎么也想不通婆婆思想还这么迂腐，这么不近人情。挂完电话，我向好朋友哭诉。但好朋友没有说我婆婆的不是，而是反问我：
“你婆婆这几天回老家了，为什么还要打电话告诉她你妈是来看病呢？”
为什么？我一时言塞。
一直以来，我习惯什么事都跟我婆婆说。虽然朋友提醒过我好几次，婆婆不是妈，不能什么都说。
但是，我总是嗤之以鼻，还跟朋友说，我婆婆和你婆婆不一样，她对我很好。
可现在回头看来，我犯了婆媳关系中的大忌。
我之所以对婆婆有这么好的印象是有原因的。
我和老公回老家看她，她都会特意煮我爱吃的菜，还会帮我备些小零食，说怕我肚子饿。
变天了，会主动打电话让我多穿衣服。连我和老公闹情绪，她也会站在我这一边说我老公的不是，还一直夸我懂事。
婆婆对我好，我自然也愿意和她亲。常常打电话回去跟她聊天，我什么都跟她说，当然也包括我娘家的事。
我会跟她说我今天看到商场打折，买了很多新衣服。
也会跟她说天气太热，哥哥的火锅店生意不太好。
甚至还会跟她埋怨我爸不听话，说我爸肺不好，还不肯戒烟。
我也常常给她买东西，都是买好的，我从来没有心疼过。谁让她待我如亲闺女呢！
可后来，随着婆婆从老家过来，我发现有些东西好像变了。
第一次发现她和之前不一样是在我怀孕的时候。因为我有先兆流产的症状，医生交待要卧床休息。婆婆知道后不但没有安慰我，还在楼下跟我老公说：
“现在的年轻人真的是娇气，怀孕还要躺床，我年轻的时候下地干活干到生孩子那天的上午。”
不仅如此，因为我不能起床，很多事都要让我老公帮着做，拿水杯，遥控器之类的。她听到后，上楼跟我说，你老公上班也挺辛苦的，不要他一回来就喊他做这做那的，要不你喊我做。虽然我有点不开心，但当时一门心思在保胎上，也就没有想太多。
后来，随着孩子出生，我们在养育孩子的观念上有了分歧，矛盾也渐渐多了起来。我觉得孩子晚上睡觉用纸尿裤，这样我和孩子都可以睡安稳觉。
婆婆坚决认为要用旧床单做的尿布，说我老公小时候用的就是这，挺好。在孩子一岁前，我坚持孩子的辅食不加盐，婆婆硬要说，没有味道你让孩子怎么吃。
两代人，两种育儿观。
当我们的育儿理念有冲突时，我总会据理以争，有的时候，说得也很直接。
我会说我婆婆，都什么年代了，谁还用旧床单做尿布，细菌不知道有多少。
每每这个时候，婆婆都很生气地说，那还不是照样把你老公养大了。
但尽管这样，我也一直觉得我们在育儿上的冲突，属于随吵随和的那种。
我们只是在育儿方式上有分歧，婆婆对我应该没啥意见，毕竟我们都是为孩子好。所以我依然什么事都会跟她说，和老公闹点小情绪，也会跟她说。
可渐渐地，我明显感觉，她开始站我老公那一边。
她总是说要多体谅老公，结婚了就不能这样小孩子脾气。
每次听她那么说，心里会难受，但打心里还是觉得我还是和婆婆挺好的，我们是一家人。
直到这次我妈生病事件，我才知道把婆婆当妈，是我做过最蠢的一件事。
打完电话的第二天，我妈还没有到，我婆婆先到了。
虽然在我和老公的坚持下，我妈还是在家里住了几天，但我的心真的寒了。
我知道婆婆在想什么，她不想我娘家人给她添麻烦，觉得我妈生病给她添晦气。
可那是我妈欸，生我养我的妈，她生病了来女儿家住几天怎么了。
心寒之后我也看透了，一家人这么多年，婆婆始终没有把我当亲人。
只要一牵扯到利益，她就立马跟我翻了脸。
从那以后，我也开始反思我的所作所为。
这次起冲突的本质原因是我把婆婆当妈看，误以为她能像对亲人一样，对我的父母，什么都跟她说。
可就像我好朋友说的那样：婆婆是你老公的妈，不是你的。
和老公结婚后，我喊她妈，但并不代表我们真的成了母女。我们之间没有血源关系，我也不可能像她女儿一样贴心。同样的，我也不能要求她像待女儿那样待我。
于是，我跟自己说，我不奢求她把我当女儿，把我当家人就好。
降低期待值后，我不会再为感觉到她不是打心里疼我而难过。
以前，看到婆婆给老公准备的早餐是土鸡蛋加新鲜的包子，而我的是一个月前的年糕时，心里会不舒服。
现在，我看到类似情况，心里不会再有任何的波澜。
喜欢吃我就多吃点，不喜欢吃我就少吃点，或者花点老公的钱买别的。
没有期待，就没有失望。
再接下来的日子，我再没有为她是否真心待我闹心过，甚至还会对她某一天的好心存感激。
另外，我也不再像以前那样，什么都和她说。
而是只说必要的话，说能说的事。
和老公闹了矛盾，我不会跟她说，更不会在她面前表现出生气的模样。
因为我知道她不可能真的体谅我。而娘家的事，我更加不会说。
后来，她看我不说，会问我，你爸妈身体怎么样啊？你哥哥嫂嫂店里生意好吗？你侄儿成绩怎么样？
我总是很笑着对她说，挺好的。反倒我什么都不说后，我们之间再也没有因为这些事闹过不愉快。想起之前听过的一句话：母女是血缘关系，婆媳是社会关系。既然是社会关系，那就守住交往的边界，婆媳之间谈事就好，别谈心。
除了不和她说没必要的事外，我也不再像之前那样大大咧咧。
孟非曾说过：想要处理好婆媳关系，晚辈要做到始终保持礼貌。在此之前，我们之前最大的分歧就是在孩子的教育上。遇到观点不一致时，我就会像说我妈那样，直接说她们上一代的育儿观落伍了，要改。
可是现在，我是这样说的：“妈，要不让韩宝看完再吃？一边吃一边看书对胃不太好，也会破坏他的专注力。”
后来，我发现有意见“客气”地提出后，婆婆会更愿意接受。
同时，在婆婆的做法正确的时候，我也会附和她，并称赞她。
比如，她跟孩子说，她们小时侯苦，没有条件读书，现在有这么好的机会，一定要好好读书。我会对孩子说：奶奶说得太对了，你要听奶奶的。每每这个时候，婆婆都会很开心。
当我们之间保留了一定的“客气”之后，就减少了许多没必要的冲突。
自从我和婆婆只谈事，不交心，降低对她的期待值，并给予她足够的尊重后，我们俩相处得挺融洽的。甚至，在前几天，婆婆还在孩子的面前夸我是好媳妇。其实，婆婆怎么评价我，我并不那么看重了。
最让我开心的是我再也不会为她没有站在我这一边，不是真心待我而难过，我知道我只需做好我自己就好。这是心的自由，自由的味道你懂得！
婆媳相处牢记三大准则：
第一：放！低！期！待！
不把婆婆当妈，毕竟你不是那个在她怀里带着期待长大的孩子。
婆婆永远会以老公为心肝肉。会做的婆婆表面上偏儿媳妇，暗地里疼儿子；不会做的婆婆赤裸裸的偏儿子。无论哪种情况，咱自己心知肚明就好。
第二：不要试图改变对方
婆媳矛盾大部分都是习惯不同造成的偏见，放下偏见太难，但是要维持对方最起码的尊严，尊严缺失就会造成无法弥补的伤害，这个伤害不仅是双方的，还是整个家庭的。
第三，亮出自己的底线
底线不可碰，建立规则和界限，在家庭内部形成秩序感，给婆婆和夫妻双方都有喘息的机会。
你们觉得呢，欢迎留言发表你的看法
ps：妈妈们可能注意到了，像今天这样的家长里短类文章我减少了很多，因为有人告诉我说，感觉都是些鸡毛蒜皮的小事，偏负能量，再加上我也希望多加一些关于娃学习的文章，所以今年几乎都没怎么发。
但最近也有妈妈和我反馈，觉得这类型的文章很接地气，还能学到一些婚姻经营、家庭相处的小技巧。你们喜欢看这类文章吗？
欢迎大家留言告诉我呀。
你好，我是李点点，4岁女儿番茄、8岁儿子土豆的麻麻，擅长用漫画和文字记录二胎鸡飞狗跳的日常，分享育儿感悟及婚姻幽默吐槽。