一大早，我敲开哥们的门，认真地对着一脸懵逼的他说：“梦里梦见的人，醒来后一定要去见他。”
哥们脸一红：“讨厌，说啥嘞？”
我笑了笑：“我来见你媳妇，她人呢？”
偶然和邻居大叔提起，自己有天早上看见他出门去上班忘关门，小白狗焦急地追上去，那天还挺冷的，它边跑边呼着气，然后大叔抱着它送回家里。
自己感叹人与狗之间关系的紧密。
他说：“哪天？”
我：“就是上周二。”
他：“那天啊，我走得急，忘记喂狗粮了。”
今天去买菜的时候，媳妇很不高兴。我就问：“怎么了，媳妇？”
她说：“刚才在卖家阿姨的秤上一站，我又胖了！”
“这你也信！”
我安慰她说：“你不知道做生意的秤都不准吗！”
“一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮”
“为什么?”
“因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心”
跟老婆安排婚礼上的事，需要3到12岁的小朋友，但是一直找不到合适的。
老婆无奈了：“要不，咱就先生孩子，过几年再结婚。直接用咱俩的孩子做婚礼小天使算了……”
做情感专家很容易，熟练掌握三大万能金句“其实只是不爱了”、“分享给姐妹们共勉”、“到头来受苦的还是女人”，每条围脖选用一个，明天你就是知名脖主。
例：
“老王今天没来陪我跳广场舞说生病了，其实只是不爱了！”
“男友汗脚，分享给姐妹们共勉。”
“菜场鸡爪子又涨价了，到头来受苦的还是女人。”
丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”
妻子急问：“钱和存折丢了吗?”
丈夫说：“没有。”
妻子说：“不会吧?”
丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”
甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转?”
乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”
甲：“噢!那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！”
一天，老婆洗完澡，
腼腆地问：“小哥，看我是不是又胖了? ”
我说：你哪儿胖了?看看你都瘦得皮包骨了。”
老婆心里很美，但还不确定：“真的吗?”
我淡然地说：“就是皮有点厚。”
“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”
听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
“啪!”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，
妻子冷笑：“没什么放不下的。痛了，就自然放得下。”
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