昨天，你刚刚过完24岁生日。深圳的生活似乎并不如当初想象中美好，甚至有些心酸。可是，只有经历才能教会我们成长，所以，加油，宝贝！即使有一天累了倦了，想回头转身了，没关系总有人在原地等你。
这不是情书，也不是情书，更不是情书。谨以此文，献给我的男闺蜜，我生命中最重要的男人，之一
2005年8月，高二七班，开学第一天，我努力在这个新的理科班里找寻熟悉的面孔
然后你出现了，黑色的T-恤，黑色的皮肤
不得不说你那时候是真心黑，用严双的话就是，妈呀一眼后过去就是一片黑的，鼻子眼睛都看不到
哈哈，这个形容笑屎我了，至今仍然想一次笑一次。
第一眼看到你，心头一颤。这之前我们从未见过，但是我的感觉却像认识你很久
是的，太像了，第一眼的感觉太像他了。
没错，之后跟你提起过的黄永楹，我喜欢很久的的一个男生。
震惊之后我暗下决心，一定要认识你，只因为我可以在你身上找到他的影子。
后来的日子，我们真的就熟络了起来。虽然不知道到底是因为你人的来熟，还是我真的下了功夫去关注你
记得一天晚自习，记不太清我俩是干什么来着，不小心跟教室里弄出了点噪音。坐在讲台上的柯毅就说了我两句，你为我辩解，然后起了争执，教室满是火药味。我努力拦住你，心里却满是诧异，那个场景竟如此熟悉，和初中几乎一模一样，只不过替我不平的是黄永楹。是的 ，有些时候就是这么的巧合
那时候，我们的话题更多的少男少女的情愫，我们的感情以及我们朋友的感情
你的重心永远是徐莉，那个你默默守候却从未转身的姑娘，开心为她，不开心也为她。
一如我的心意也只为他，只是我惯于掩饰，努力伪装自己，像个鸵鸟。
听你讲述你和她的种种心情，仿佛是在听自己的故事。是的，我们只会把心意告诉他亦或者是她然后等着对方回头，却不懂得如何追求。我越发认定了我们是同一类人
你因为她男朋友送她的围巾和你送的围巾一模一样，而却她让你的兄弟转告你不要误会耿耿于怀，午休时侯在教室外的走廊各种伤心各种流泪，甚至还把她送你的相册扔到了学校后山。我也不会说话不会安慰人不会逗你开心，反正你就说了一中午哭了一中午，我就听了一中午，给你递了一中午的纸巾，想着不管怎么样说出来总会好点。至于那个相册，某人貌似扔了之后又后悔了，跑后山去找。。。咳咳，比我还纠结的家伙
我喜欢趴在桌子上听你唱歌，你经常问我好不好听好不好听，虽然确实还不错可我通常不会承认，谁让你们总各种埋汰各种打击我
我总是在睡觉的时候征用你的外套叠起来垫桌子上，然后在上面留下我酣睡时无意中留下的口水。尽管你每次看到衣服上一块块的口水必然是各种嫌弃，然后大叫不许再用你的衣服，但是衣服是继续用着，口水也继续流着。
我甚至不知道我们的关系是从什么时候变得越来越亲密，嬉笑打闹，你是各种埋汰我，我倒也欣然接受。现在想想，你们那帮人太缺德了，我现在这种没脸没皮死皮赖脸的爷们儿形象完全是拜你们所赐，你们完全是在暴殄天物啊。
甚至于曾近有一天，张良问我，你和田征是不是在谈啊。高中的孩子总喜欢追风捕影，这也是高中生活的一点乐趣。可是我知道我们只是谈得来，因为我们太像了。
2005年10月18日，我17岁生日。我收到了你送我的第一份生日礼物，是一本书，余秋雨的《文化苦旅》。应该是学过那课文《道士塔》之后你才会想起选这本书的吧，可是不得不说那实在是我第一次静下心来看一本散文。后来收到你的圣诞礼物是只风铃，在家里挂的时间久了，去年彻底垮掉了；18岁的礼物是几米的漫画《遗失了一只猫》，貌似你包装那本书竟用了一个晚自习，真够笨的，你说包装纸挺好看而且花了你那么长时间我应该留着，我不会告诉你我真的把包装纸留到了现在；19岁是一只hello kitty戒指，我也送过你一只造型蛇的戒指，因为那时候不知为什流传着这样一个传说，在19岁生日收到戒指就会得到幸福。
时间过得太快，我们不知不觉毕业了。2007年，你如愿以偿和她上了同一所大学，我则继续上我的高四。
那一年其实过得挺好，学了不少东西也结识了新的朋友，偶尔和你们那些解放了的筒子们鬼混一下，大家各种勉励，真心很满足，高考前夕你还到我空间留了言。现在想来，那段日子应该是斗志最强的时候，现在总也是找不回来了，习惯了安逸。
2008年地震，刚好还在上课。第一次觉得死亡可以离得这么近，看到震后触目惊心的场景，突然觉得生命真的很可贵，活着真好。我活着，我的家人活着，你们，我最亲爱的的朋友们活着，这就够了。
高考结束，面临选择学校的时候，不知当初抽哪门子疯为何誓死不待十堰。你无数次说我最好不要一人儿去外地，我妈也这么说，可是十堰最终没留住我。我想要离开家人朋友的庇护，试着一个人成长，可是只有在受伤时候才会想到这庇护的温暖。
刚开始军训时，有天午休突然听到广播台在放寂寞的季节，熟悉的旋律一时间竟不自觉想起你，想起当初那群朋友在KTV抢麦的场景，突然间就哭了出来。说不出的孤单和寂寞，而什么是孤单，而什么是寂寞，大概也是从这时候开始懂了。我开始后悔来到这个我并不太喜欢的地方，我想你了，想我爸爸妈妈了，我想我的朋友们了。
这一年，我彻底放弃了那个我在心底喜欢了六年的男孩。那么多年过去了，我变了，他也变了，我才意识到自己可能早已不喜欢他，喜欢的只是当初的感觉。但是你却依然在等待那个她，任何游说在你的坚持之下都是那么苍白。
2009年，我在空间里转载了一篇日志，叫相爱的朋友，大概当时我觉得我们就是那种朋友吧。不知道为什么，那些日子竟产生了一种错觉，仿佛是喜欢上了你，于是借着愚人节开了个玩笑，短信说我喜欢你。你说你可能会去当兵，不想耽误我，于是我们把这忘了这个愚人节玩笑，依然是很好的朋友。
大学是很闲的，冬天了，大家都在织围巾。我也学着织了两条，一条送你，一条送老岳，你们都是我最珍视的朋友
大学过半，你开始捣鼓你的吉他社。其实当初你告诉我这个想法时，我觉得你只是一时头脑发热，并没在意。可是没想到你真的做到了，不得不承认你的某些坚持真的很令人意外。你们的演出我从没机会参加，但是却学会了那首C调的阳光。
2010年，吉他社刚步入正轨，你即将实习。我定做了一个魔术杯送你，担心时间太紧张，怕你没来得及收到便离开了。后来最终是收到了的，你拿着杯子打电话询问我到底有什么特别,直到看到杯子颜色褪去露出图案。想象到了你对着杯子惊讶与开心的反应，你能喜欢，我便很开心。
2011年，你在浙江，我依然在武汉。春节你也是在那个城市呆着，你说在房顶上看烟火，我突然觉得很心酸，第一次觉得春节能回家是如此重要。以至于我去年过年无论如何也要在年三十赶回去。
这一年，你有了女朋友，我也有了我喜欢的人。
或许你那段感情一开始就是个错误，也或者说你的心里有另一个人占着更重要的位置，以至于其他人都是配角，所以一路上并不是那么顺利。直到你们分手我都没见过她一次，只知道她叫王蕾，和我一发小同名。你甚至会因为她弄丢了我送你的杯子而生气，虽然我觉得大可不必，但还是挺感动，起码说明咱的情谊是杠杠的。从浙江回来那个暑假你貌似并不开心，但我能做的也只能在你不开心的时候叫你一起出来玩，喝喝酒，听你吐吐槽，并不见得会给你什么好的建议。
我却在那个暑假喜欢上了慧慧。或许是我真的不太懂怎么处理，好吧，事后知道的人都说我傻，生生把这段感情砸自己手上了。你知道后也说我傻，应该早点告诉你，你就可以给我支支招，说不定就成了。之后，又帮我想各种办法挽回，比如当你知道我感冒打针时教我给他打电话让他陪我，又比如在我回武汉时你教我让他到火车站接车。那年圣诞节，我也为他织了一条围巾。可是，不属于我的终究不属我，留是留不住的。我最终选择了放弃，他争取到了他喜欢的姑娘，而我向来不懂得争取
2012年，这一年发生了太多。你几番波折后最终分了手，继续追寻你的姑娘。考研也罢，到她即将考往的城市工作也罢，都是你自己的选择，我再也没力气干涉，直到你有一天从梦中醒来，开始面对现实
当你为考研和她一起复习时，我正陷在无休止的工作中。
终于有一天，我决定暂时逃离，开始一段一个人的旅程。
10月，凤凰，那个又爱又恨的地方。
在凤凰有很多流浪歌手，看到他们忽然我就想起了你。于是在东门城楼下拍了张流浪歌手的照片发给你，开玩笑让你也去天桥卖唱。你问了问我的行程，让我注意安全。然而就在那之后，噩梦开始逼近。
之前一直自以为强大到没有什么能伤害到我，却不知那是我过去所处的环境太安全。以至于到后来处在危险的边缘都浑然未觉。
那天晚上，我感受到了之前从未有过的贴心和温暖，直到痛楚袭来那一刻，才从梦中惊醒
回来之后，竟发现自己居然恨不起来那个男人，甚至不知道是不是爱恋，就是忘不掉。所以说，女人是一种奇怪的动物，她们能把所有的感情最终都转化成爱情。这句话现在看来再正确不过了
直到后来禁不住他的甜言蜜语，趁着放假再次去到那个城市。然而之后发生的一切让我彻底醒了，自以为聪明的我原来愚蠢之极。然而这时的我却异常冷静，冷静的现在想来都觉得可怕。
2013年。春节，总算回家了。然而在家里一个人躺在床上，我竟然第一次知道害怕。手足无措的我终于肯跟你坦白这一切，这一刻我只能想到你，不知道还有谁可以信赖。
我冷静的讲着故事，不知道你当时是什么反应。然而最后你没有丝毫的犹豫，还责怪自己给我的的关心太少，要是早些知道事情可能不会那么糟。那一瞬间，积累很久的心理防线彻底崩塌，积攒了很久的眼泪奔涌而出。
过年后那段日子是最最难熬的，各种反应都很强烈。但是每天都能收到你的问候与关心，想尽各种办法逗我开心。我有时候就在想，如果真的没有你的分担，可能没等到那一天我就会抑郁，或者狂躁。
一直到后来在医院的全程陪护，都是那么无微不至。那时候才感觉到，身边有这么一个人是何等的幸福。现在回想起来，当初如果没有你，如果真的是我一个人咬着牙在扛，我不知道过不过得，说不定在哪天忽然就死掉了。
那段时间总是噩梦连连，睡着睡着突然惊醒，很累很累，浑身的汗。
再后来，我说想出去旅游，你不容许我再一个人，于是索性陪着我。虽然说那次婺源之行并不完美，但是经过那些天的相处我却发现自己真的开始习惯依赖你了。
你给了我足够的安全感，溺宠着我，任由我由着性子发疯。不知道以后还会不会还有其他男人如这般包容我
去深圳前，应我的要求你改签了车票，陪着我在欢乐谷疯了一把。说实话很累，但是和你在一起很开心。
在武汉买完衣服那天晚上，你问我回家还是住你那儿。抱歉，我只能回家，我害怕年轻的我们再次控制不住自己。我害怕一旦醒来一切都变了，我害怕失去你，永远。而我，这辈子都不想和你分开
想趁着这几天休息去深圳，陪你过生日，看看你过得好不好。车票都早早买好了，假期变化还改签了一次，可是最终没有成行，谁说不遗憾呢。他妈的想起来就烦躁
如果有机会再去，下个月，或者下下个月，希望你还在那儿活着，你得陪着我呀。我想要去西冲，我喜欢海，却从未见过。我曾经的愿望是能和我爱的人在海边看日出日落，呵呵，没办法天秤座天生是喜欢浪漫的，你也得陪着我疯
陈青青说，我就像你的白玫瑰，你是在真正守护我。忽然就有了这么些小小的感慨
以后我要结婚了，请你当伴娘的哈，那天津的小伙儿当伴娘一下子就火了，也让你火一把
那要是咱28了你还未娶我也未嫁，那咱俩就将就将就，不然就错过最佳生育年龄了。恩恩，就这么定了啊。哇咔咔
以上就是某不靠谱女屌丝写给她最亲爱的男闺蜜的不靠谱的文，如有雷同，纯属巧合。