一觉醒来，看看微信，发现我还没有领取老公发的微信红包。看看我自己发给他的信息我突然觉得的自己好像有点无理取闹。
昨天早上老公一起床就抱怨说我晚上让孩子太晚睡觉，一个劲地说要我以后懂得安排好时间，不要让孩子太迟睡觉。我知道自己理亏，可是实在受不了他指责的语气，生气地说：“既然你对我那么不满，那好吧，以后你来照顾孩子的饮食起居，我不管了。”“如果你有能力赚钱养活一家人，我也愿意做家庭煮夫的。”他一点也不示弱。
老公去上班后，我心里久久不能平静，越想越气。为你生了三个孩子，我放弃了自己的事业。我虽然不是十分优秀，但如果不是为你生儿育女，为了照顾家庭，手握高级中学教师资格证和英语专业八级证书的我难道会在社会上无立足之地吗？想起六年半以前，那时候还没有开放二胎，我意外怀孕了，学校领导让我在孩子和工作之间选其一，我内心苦苦的挣扎了好几天，选择了留下孩子，因为我知道你多么的想要孩子，虽然你让我自己做选择，但我知道如果我真的打掉了孩子，你会很难过，我舍不得孩子也舍不得你难过。我牺牲了自己的职业生涯，难道不也是为了你吗？就算我赚钱不如你多，你也不能这样说我啊。我越想越意难平，觉得好委屈。
其实我知道，老公之所以脾气这么躁是因为他失业了。他工作了七八年的公司要搬迁了，上班地点离家太远了，孩子都还小，他希望下班以后还可以帮帮我，便辞职了，现在他天天上班也只是在交接工作。他想在离家比较近的地方找一份工作，可是现在也没有时间去找工作，对于什么时候能找到工作他心里没有底，所以他心里很焦躁。我们这个五口之家花钱的地方多，总是量入为出，有时甚至入不敷出，我们也没有啃老的条件，所有重担都压在老公一个人身上。虽然想到这些我很心疼他，可是我觉得自己也很委屈，毕竟为了这家，我也作出了很大的牺牲。
我发微信告诉老公我并没有给他施加压力，言辞尖锐地控诉着“结婚这么多年，你对我除了抱怨就是指责。我没成为怨妇你倒是成为了怨夫。如果你不想跟我过了，可以告诉我，我随时会成全你。” 我甚至说了一句“君子不受嗟来之食”。我之所以这样说，就是为了逼他向我认错，因为我知道他最怕我说分手、离婚这种词，我心里也明白即使他有时候会对我很不满，但他心里始终深爱着我。
写完了”君子不受嗟来之食”这句话时，我突然觉得自己好像有点无理取闹。我什么时候伸手问他要过钱呢？没有的。每次他发了工资或者发了年终奖都是主动自觉地打到我的卡上，只留房贷月供和不多的生活费。我正寻思着要不要撤回这条信息，老公发来一个掩面而泣的表情和一个微信红包。
看着老公的微信红包，我迟迟不点开，泪水像缺了堤似的漱漱下落。为什么每次闹矛盾的时候我总是想到他的不好，完全记不起他的好呢？我想起老公给我发过很多很多的微信红包，惹我生气了给我发红包，觉得我辛苦了给我发红包，我生日时他除了买礼物还给我发红包，情人节发520红包，出差在外不能回家过夜给我发520红包还告诉我想念我多于想念孩子。最让我感动的是我过生日，他给我妈妈发红包，感谢我妈妈给了我生命并养育了我。他不会甜言蜜语，发红包成了他道歉和表达爱意的一种方式。
我后悔说了那些话，因为这会刺痛他的心。记得有一次我们吵架了，两个都很生气，谁也不愿意妥协。我把两个结婚证和户口本甩到他面前，气呼呼地说：“走，我们去民政局，把婚离了，从此一别两宽。”他默默不语。过了一会儿，他竟然呜呜地哭了，像个小孩子一样用手抹眼泪。我的心一下子融化了，突然觉得心里隐隐作痛，好想伸手紧紧抱住他，可是耐于面子，我躲进房间里偷偷的落泪。我知道我伤了老公的心，这么多年来他都不肯跟我分享一个梨，他总说分梨寓意不好，他不想跟我分开。从那以后我再也没有跟他提过离婚。
其实我是幸运的，虽然他脾气有点躁，也有不少其他缺点，但我知道我嫁了一个好男人。他把我的家人当作自己的家人，刚结婚时愿意拿出所有积蓄给我父亲治病，现在也愿意拿出全副身家帮我弟弟还网贷（但我没有这样做，我弟弟也不接受帮助）。从初中开始他就爱上了我，现在他的爱也没有改变，我还能奢求什么呢？虽然生活拮据，没有荣华富贵，但我也该满足了。
我也不确定以后还会不会跟老公吵架，我想应该会，因为我自己也不是那种特别温柔可以忍声吞气的女人，老公还是那个脾气有点躁的男人。但我想以后我再也不会说出离婚或者暗示离婚之类的话。
此刻，我只想跟他说：“愿得一人心，白首不相离。”
我不否认，我很喜欢老公的微信红包。谁看到钱会不开心？