1、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果他妈的一不小心摔倒了，屁也放了,然后听后边有人说：卧槽放屁把自己炸倒了。
2、老公前两天喝醉了，吐得稀里哗啦，信誓旦旦的说要戒酒。昨晚又醉醺醺的回来了，质问，他说：我们举行了一个戒酒仪式……
3、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。” 猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊。” 果然，小猪后来当了火腿。
4、高中同学聚会，同学们都互相问高中毕业后上了什么。他们一个个的“我上了交大”，“我上了北大”，“我上了西工大”，“我上了浙大”……问到我的时候，我认真想了想说:“我上了年纪！”
5、月底了拿到工资条，由于请了几天假加上罚款，工资少的可怜，我就抱怨道:“我可能是咱们单位工资最少的人。”正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我“小伙子，你再少还能有我少 !” 然后她瞟了一眼我的工资条，居然噗嗤一声笑了，然后边擦桌子边哼起了歌……
6、哥们开出租车，打车的竟然是前女友， 她上车后说：“把我们送回娘家。” 到了地方后，她老公问：“没看见你开导航啊，你都找到地方了。” 前女友的老爸更是蒙圈啦， 十分震惊的的问女儿：“怎么回事呀？怎么两个都带回来了？”
7、如果你坐下时收到令人震惊的消息时， 那么一般你会站起来。如果你站着时收到令人震惊的消息， 你一般就会就坐下。
8、老师：“世界上最伟大的动物是什么？” 小明：“是公鸡！” 老师：“为什么？” 小明：“活着的时候打鸣叫人们起床！死了被做成鸡毛掸子，照样能叫人起床！” 老师：“…………！”
9、去参观朋友的豪宅，我说：“你房子也太大了吧！我住的地方只有你客厅这么大。” 朋友：“呵呵，那也很大了好不好。” 我。。。
10、饭店收银员一枚，晚上到饭点的时候，进来一个男的，跟我说：等会儿我们抢着付钱的时候别收我的钱啊，天啊，天底下怎么有这么无耻的人？结果付钱的时候这货闹的最凶，弄的我都不好意思不收他钱了，然后就把他的钱接过来了。
11、儿子班级微信群里，一男孩语音说：老师，今天作业的第三题，我妈妈说她不会做，你能给她讲讲吗？
12、下班后，同事们都走了，就剩我一个人还留在办公室忘我加班。 老板娘蹑手蹑脚的走过来，扬起手中的遥控器，把空调给关了，同时柔声细语的关怀：“大热的天，早点回家，明天就不要来了。你进公司也快三个月了，创造的效益，还不够我给你交空调电费的！”
13、闹钟开始响的那一刻，床的舒适程度就瞬间增加了100倍。
14、高中那年，网瘾犯了。想着找个借口给老师请个假出去上个网！然后我就到办公室给老师说：老师，我胃有点疼，我想请个假去网吧看个病！别提多他妈尴尬了！
15、朋友问我，你手机都卡成这样了，为什么不清理内存呢，我说能省钱，当时他还一脸迷茫，直到今天大家一起吃饭，大家都抢着买单，单都买完了，我微信还没打开
16、今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖子，被我看到了，我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。
17、女，26岁，未婚， 1.65米，体重49公斤，漂亮大方，爱好读书，游泳，王者荣耀(偶尔也吃鸡)，擅长做饭。工作稳定，年薪15万左右。为人务实、不拜金。一直没有合适的男朋友。天气慢慢变冷，求打听一下，哪个牌子的空调好？
18、爷爷退休了，报名上了老人大学， 正读一年级的孙子好奇地问：“你还读书啊?” 爷爷说：“我读书有什么不好吗?” 孙子说：“好是好， 就是万一你学校通知开家长会， 那你怎么办呢?”