关键词：约炮开始的恋情
问:我有2个妹妹，男朋友独生子女，均颜值中等。
我们同在他家三线城市工作，房价五千左右，我月薪3千有五险，他月薪7千五险一金。
从工作开始他只留生活费，其余钱都给我。
他爸爸有一个情人，一直联系到现在，他妈妈可能也找过。
我爸爸也出轨，现在和小三生活在一起，有一个儿子。
过年时候，我发现相处四年半的男朋友约炮，五个月的时间是和他同事。
他说之前都是在勾引，后来就开房两三次，女生喜欢并知道他有对象，但工作上一直有联系。
他说断了，后来他俩又一起玩过游戏，女生把微博上关于我男朋友的信息都删了。
我们大学在网吧相识，他看见我，并加了我游戏账号。
我俩是先约炮后恋爱，在我之前他也经常约炮。
我们同居四年，住在他家，刚开始也总有矛盾。
我爱买东西，刚工作没有钱，就用花呗或者借钱，他因为我没钱还要买就总生气。
后来我改了这个习惯，现在有几万存款，经过磨合生活习惯各方面都比较好。
我总看他手机，因为我怕他找别人，他刚开始只是说，后来因为看手机跟我生气。
他喜欢跟人聊骚，即使我说他也不改。
我在家爱说话叨叨，他觉得很烦。
经历这事以后我也不看他手机，也不叨叨了，他又说我什么都不用改跟以前一样就行。
我不知道是不是看他太严，所以他才会出轨，但他说不是我的错，就是想试试别的女生什么感觉。
我觉得自己可能付出太多，什么事都想着他，以他为中心比较没有自我。
他说喜欢听话的，我不顺着他意思时候他会生气，我有时候觉得很委屈。
我想找一个对我一心一意的人，不知道我们目前还合适吗？
冷爱回复：
这是一个有趣的故事，最吸引我的是里面的模式：
一个总是试图跟别的女人发生关系的男人，和一个总是想把一个男人看牢的女人。
这就好像囚犯和狱警，两个人似乎在玩看守游戏。
对于这个故事，我有三点回应：
第一，不要总把过错归结于自己。
这里面有一段对话让我觉得挺坦率，也挺少见的。
女生问：“是不是我看守他的太严了，所以他才会出轨？”
男生说：“这不是你的错，我就想试试别的女生都是什么感觉！”
在说话这个层面上，我们可以看到像上述这类男人的真心话：“我就想试试别的感觉”。
我特地摘出这句话来做分享，因为总有一些女生会在男人出轨时反省：“是不是我自己不够好？我是不是做错了什么？”
其实有时候真的没有任何过错，不必因为一个男人的出轨而因此惩罚、责怪自己，甚至对自己生气。
这类男人就是想采取些行动，而并不是因为你做得不够好。
所以，我也希望用这类男人的真心话，给到所有女同学一个解脱，尤其是遭遇过出轨伤害的女同学：
你没有做错什么，这只是男人自身的问题。
第二，感情开启的模式是特别重要的。
故事里面的两个人是先约炮再恋爱的，所以这个关系模式里本身就带着约炮基因。
并且，这样的因子一直在延续。
在这样延续的过程当中，可以看到这种方式对这段关系的影响是极其深远的。
这个女生从这里开始，也因为这个原因一直在担惊受怕着。
可似乎忘记了这就是彼此关系模式最初的样子，因为约炮才进入到情感关系里。
你现在反过来再去批判这个模式，岂不是搬起石头砸自己脚吗？
所以，要承认这个模式的开始，才能够得到一个开诚布公的讨论。
第三，彼此做出承诺。
你们在一起四年半的时间，两个人基本什么都经历过了。
而我们也看到一件事情：你们双方在这段关系里面都有转变、成长。
特别是女生，她一开始是哪怕没钱也要借钱去买东西的人。
但男生帮助她把金钱的模式和习惯改变了，现在甚至有几万存款，这是一个重大的成长；
而男生可能也在成长，我不是在为这个男生说话，我只是说这个男人他也有自己的成长。
这段关系如果要持续下去，只有一条出路：双方找到一个可以共存的方式。
是不是需要将年轻时候的模式，彻底改变呢？
在上述的对话里，我看到两个人陷入泥潭，但没有承诺。
其实男生过去聊过骚也好，女生过去欠过钱也罢，这都是过去，关键在于现在。
真正能够让两个人感到幸福的，是现在。
想要改变这段关系，最重要的就是双方作出承诺，并改变。
对于承诺，要真正地遵守、践行，关系才能够有彻底扭转的机会。
我在这个对话里面没有看到这样的行动，双方都在和稀泥，想要赶紧扯过去、急于跳过这个冲突。
然而，这都是徒劳的，因为这个冲突还会再次跳出来，出轨还会成为关系里最大的伤痛。
所以，必须做出承诺并且践行承诺，才有可能扭转现在的局面。