心空了，还要熬日子，那种痛，有多令人绝望。
想原谅，如鲠在喉，扎着刺随时会痛。
想离开，割舍不断，牵过手的爱人没有那么容易放下。
姐妹们，家庭经济大权+夫妻资源把控+强大自己的内心是我给你们的第一忠告。
以下是一位姐妹的治愈日记（经同意发布并隐去隐私），她希望大家能从中学习到一些知识，帮助同样受到伤害的姐妹走出阴霾。
全文阅读大约8分钟，后面有走出阴影的具体方法。
01
原谅出轨的爱人，
那种痛，
就像熬着看不见光的日子。
因为经历过幸福和快乐的婚姻，我才明白不再信任他的婚姻有多痛苦。
出轨就像心口被扎了一根涂了慢性毒药的刺，回忆会疼，相处会疼，怀疑的时候更疼。
不再放心他的社交，不再信任他的手机。
连续一个周，我每天晚上凌晨2点起来，偷偷翻他的微信聊天记录，看他的朋友圈有没有可疑的点赞和评论。
听不得他对异性的赞美与肯定。
提到别的女人，每一个字都像一把刀，狠狠扎在我心口上，心里酸酸麻麻，叫嚣着、怀疑着，让我片刻不得安宁。
无法接受他加班和出差。
一听见加班，我内心那些阴暗的情绪铺天盖地涌上来。
他是不是骗了我？是不是跟哪个女的鬼混了？要不要让他拍个照片，要不开个视频？
但是开视频会不会显得我一点都不信任他。
甚至，他用自己攒的零花钱送我的礼物，我心里都会怀疑，他是不是又做了什么对不起我的事情。
我真的很累，我每天都像戴着一张面具，行尸走肉一样的生活。
我不停地告诉自己，是你亲口说要重新开始的，为什么你就无法放下，为什么要把自己弄成这个鬼样子。
于是，我日复一日，我告诉自己要学着信任他，可那些怀疑的种子逐渐发芽，成了一道道藤蔓，把我勒得喘不过气来。
原谅我真的没办法做一个大气又通情达理的女人，我想任何一个女人，都没有办法接受自己爱的男人曾经和另一个女人耳鬓厮磨、翻云覆雨。
即便，我现在依旧放不下我们的婚姻和感情，即便我妥协了，但每每回忆一次，那根刺就扎得越深。
我们之间，除了肉体深刻交流到达欲望高潮的那一瞬间，我得到了解脱，其余任何相处，都隐藏危机。
我会像疯婆子一样质问他，然后冷静下来又默默哭泣；
我会理所当然地把他的讨好和关怀，都当做虚心和赔罪；
我会表现得若无其事，但内心痛苦挣扎翻腾。
再也没有人比我更清楚：我爱这个人，愿意为他选择原谅，放下作为一个女人的尊严。
甚至我们依旧会做最亲密的事。但我却再也不敢去相信，也无法再热爱我的爱情。
02
令我痛苦的何止是真相，
还有那些不知什么时候
就会冒出的念头，
都能逼着我走向绝望。
那阵子他接了一个项目，告诉我这几天都要加班，会比较忙。他说忙完这个项目就带我去三亚度假。因为我喜欢看海，所以他想陪我。
可我没有想象中那么欣喜和期待，甚至我恶意揣测，“也许这样深情的话，你也对另一个女人说过”。
我每天晚上就坐在客厅的沙发上，脑海里反复浮现他出轨的各种画面。
“是不是跟别的女人在吃饭？”“是不是睡那个不要脸的小三床上了？”“是不是同事叫着大保健去了。”
在他加班第三天晚上，我提着路边买的宵夜悄悄去了他公司。
我给他打了电话，他说他还在公司里。声音听着没有半点慌张和问题，上电梯的时候，我心里很复杂。
那个时候我竟然分不清，我到底是希望他真的在加班还是在欺骗我。
如果他真的在加班，我是不是像一个无理取闹的疯子？但是我管不了这么多了。
他公司的灯还亮着，我心里松了一口气。但我走进去，只有几个显示屏还亮着，一个人都没有。
我愤怒、绝望，再次被背叛的痛苦让我像一个走投无路的赌徒。
我掏出手机，立马给他打了一个电话。
“你去哪里了，你根本就不在公司！你是不是又去...”
“我在你背后。”
他打断了我，我转身之后，有那么一瞬间，庆幸他打断了我的质问。
他就这么站在我面前。
他穿着我给他买的衬衣，一只手拿着擦手的纸巾，另一只手里捏着电话。
他没有说话，就这么看着我。
这一刻，我说不出心里是什么滋味，眼泪就这么落下来了，身体就像泡在海水里一样冰冷而麻木。我就像一个疯子，不知道什么时候心里的火山就突然喷发。气氛突然就安静。
我看着他30好几了，那张脸丝毫没有变得令人厌烦，反而多了成功男人独有的魅力和气质。
也许，这就是眼前的这个男人，即便人过中年，还依旧被各个年龄阶段女人欢迎的原因吧。
他过来给了我一个拥抱，鼻尖传来他身上的烟草味，和心底翻涌的痛苦杂糅在一起，
就像一道道枷锁，闷得我喘不过气来。我知道，他也在痛苦，在煎熬。此时的我依旧因他伤心难过而不忍。即便，先持刀将我凌迟的刽子手也是他。
03
从背叛出现的那刻，
也许我们的那纸婚姻
便被忠诚判了死刑。
但却我一边期待死缓，又一边磨着刀。
我很肯定，过去我们彼此相爱。他知道我的各种小习惯，对我依旧体贴照顾。
我陪他走过人生低谷，陪他度过了这么多个春秋冬夏。所以我对他的背叛会格外无法接受，但女人天生就是一个矛盾体。
我恨他背叛我，但我还是舍不得放不下，割舍不掉。
所以，在“爱情”光环的帮助下，原谅一个几乎是“所有男人都会犯”的错误，便成了我继续的理由；当我选择原谅以后，开始委曲求全，痛往肚子里吞。
04
可能很多女性朋友
不能理解我，
为什么我宁愿一直痛苦，
还是不愿意抽身走人？
不怕你们听了笑话我，他出轨这件事，我身边没有一个亲朋好友知道。因为我担心人尽皆知之后，我和这个男人，彻底没可能了。
我不知道我究竟是舍不得什么，一想到分别之后，我们会成为两根相交后的线，越走越远，我就鼻子发酸，眼泪止不住往下流。
也许我舍不得八年来的感情和习惯；
也许我舍不得我付出了这么多年的青春和爱；
也许是我骨子里的不甘心在作祟；
也许是我没法认输，将打下的江山拱手让人，让我看着他将我好不容易培养起来的涵养与浪漫一点点用在另外一个女人身上，我做不到。
说我懦弱也好，说我自甘堕落也罢，感情哪有那么多非黑即白。
我不能一个人落寞地坠入黑暗。
所以，要么你给我光明，要么你就陪我毁灭吧。
别人永远不是我，旁观者可以善意地劝我分开，熬过就会好，但没有人知道我在婚姻里付出多少心血，没有人知道我们曾经有多相爱和快乐。
就在那一晚，我终于明白，只要我不离婚，就只能自我救赎。
真的很难，但这条路必须走！
05
我的自我救赎之路
我知道，如果再这么继续下去，即便我能忍受，他也会很崩溃。
我们需要改变。
老师告诉我，人想要改变眼前的痛苦，有两个方法，一个是改变自己，一个是改变环境。
男人我还要，这就注定相处环境无法换，我只能选择改变自己。
敏感、痛、疑神疑鬼、没有安全感等等负面情绪必须剥离掉，不然就会毁掉我自己，毁掉我的家庭。
我开始求助，制定切实可行的计划，开始乖乖地行动。
1. 情绪日志
我有一个情绪表格，每天晚上8点到9点的时间，我都会记录我当天的情绪变化内容，然后发给老师看。
“从这些日志中，你可以脱离自己本身，用上帝视角观察自己；同时针对日志中记录的敏感次数、难过的程度和频率等，才能针对性地给你疗愈。”
逐渐地，我感觉我出现负面情绪的次数在减少。最重要的是，我情绪波动变小了。
2. 呼吸疗法
因为我原生家庭，我天性敏感，容易多想，所以经常不开心，典型地自我折磨。
于是，老师给我建议腹式呼吸疗法，我也推荐给你们。
3. 把控财政大权
老师告诉我，婚后的女人，我们的安全感很大一部分源于物质层。
所以，我在学着如何自我提升 ，摆脱负能量的同时，着手把控我们家的财政大权。
趁老公也在努力修复我们的婚姻，我把他的收入和外快都收到我手里，我告诉他，我们需要：“家庭资产优化配置”，更重要的是，我想通过学习让我成长起来。
他非常乐意。
但我不只是说说而已，我开始学习真正的资产配置知识。我希望即便有朝一日，他真的离我而去了，我也能拥有很快站起来的本事。
4. 共享伴侣人脉
我们结婚之后，我开始放纵自己。
我对工作和我们俩的情感生活都失去了激情。我以为待在家里就是给他最大的帮助，现在我才知道这样的想法错的多离谱。
老师帮我分析了他的交际圈，我才明白他每天面对的精英人士和我每天面对的菜市场阿姨差距有多大。
在老师的建议下，我开始重新打扮自己，一点点渗透他的交际生活。
现在，我又重回职场了，这份工作还是他朋友介绍的。
5. 心态与行为认知调节
其实我一直回避我的原生家庭。
老师告诉我，不必谈原生家庭色变，现在来剖析，还来得及。
我好像打开了尘封很久的记忆盒子。
我看见了我妈因为我爸经常喝酒而暗自难过；
我看见了我爸因为大男子主义逼迫我妈，跟我妈争执不休；
我感受到我妈的无奈和软弱；
但我似乎现在才发现，那个一直软弱的女人，在我爸每次酒后发脾气的时候，她保护我的背影格外坚强；
我发现拥有幸福完整的家庭的想法，成了心底的执念。
原来我一直告诉自己，我就是想保护我的小家，这有错吗？
老师告诉我，我渴望幸福没错，但我所渴望的幸福不应该是完整的家庭，应该的幸福和快乐的感觉。
童年中牺牲她的快乐去保护我的那个女人，她一定不希望我再走上她的老路。
现在，我结婚了，有了家庭，我应该将那份保护者的力量作为保护自己的能力。
这是对我心态的调整。
老师对我说，只有我不怕失去他，不把希望都寄托在他人身上，我才能获得幸福。
这是对我认知的调节。
刚开始真的很难，老师一次次给我疏导，一次次告诉我认知行为疗法地实际操作，我慢慢挺过来了。
认知行为疗法让我真正明白：看这件事的态度，比这件事本身要重要。
痛就得改变。
一点一点修正认知，逐渐把注意力放在自己身上，我看见也感受到自己的成长和变化；
我还记得我第一天上班的忐忑；
我记得我第一次谈下单子的兴奋；
我记得我客户对我说的第一句夸赞；
我开始发现，原来我自己也可以给自己确定的感觉，能够让自己愉悦，而不是只靠男人。
当你发现这个世界上有那么多奇妙的事情，当你发现你自己可以搞定很多事情，当你发现外界的人开始认可你，当你以肉眼可见的速度成长起来。
你的心就会变得坚韧和广阔，家庭和男人，依然在心里是那么一块地，但现在的内心，已经倍数地扩大。
也就是说，你的内心变大了，自然而然，男人的占比就变小了。
06
我不再为错过朝阳而哭泣，
因为我欣赏眼前的群星。
我逐步从幕后的太太角色，走到了人前；
我开始社交，开始和老公一起参与人脉和社交的搭建；
当我在做事的时候，并做成一些事的时候，我觉得，真的！前所未有的踏实感！
写了这么多感触和回答，我真心想劝告各位姐妹：婚姻之所以能继续，真的不能只靠爱情，一是金钱上婚姻的地基够不够稳，二是我们自己的内心上精神够不够强大。
以前我以为我的付出他都懂，他会感激我，会爱我一辈子，现实啪啪打脸很痛苦。
但事实证明：同理心很难得，下一个男人不一定就真的更好。
人会变，我们只能保证自己能有更强大的应变能力。
现在的我，我对他依旧有感情，但，我也不怕失去他。
即便未来出现小四小五，我也不会害怕，不会害怕离婚就像天塌了一样。
现在的他，反而是对我刮目相看，对我越来越好。
所以姐妹们，过来人的忠告：经济大权+资源把控+强大自己的内心绝对是放在第一位！！！！
正确的行动，别拖也别等！时间只会愈合表面的伤口，治愈不了内里的腐朽！
结语
以上是我的咨询者的自述，有所修改。
我见过太多太多女性遭遇背叛以后，尤其是女性轻易原谅了丈夫之后，女性心理一直过不了那个坎。
隐忍、爆发矛盾、正常、反复伤痛、继续隐忍...最后逼疯了自己，也把那个想过回归的男人给逼疯了。
还有的人，时间长了，痛麻木了，以为自己好了。
然后，夫妻两人开始貌合神离的婚姻生活。最终，两个人活成最熟悉的陌生人。
给每个还在伤痛的你一句劝告：正确的行动才是最好的良药，不要把心病拖成了心理疾病。更不能轻易原谅，轻易原谅只会导致重复出轨，反复痛苦。
婚姻不易，如果彼此都还要救，那就趁早吧。
有情绪疑惑，可以说给我们听。