成长树原创文章，未经授权，不得转载
好友在朋友圈发了一张孩子的照片，说好后悔把孩子给爸爸带，让孩子遭罪这么多天。
一问才知道，她这段时间加班频繁，这几天都是老公带孩子的。昨天晚上孩子是哭着回家的，她就问老公怎么回事。
老公跟她告状说：“因为白天上课总脱鞋，老师批评他了，不让他脱鞋，他就哭，刚接他的时候，他跟我说了，我说活该，批评你就对了，他就一直哭着回来了”。
好友还觉得是孩子顽皮，想着可能是孩子的脚长得快，鞋子是不是小了。
今天她给孩子放热水洗脚，一脱孩子袜子，眼泪就直接出来了。孩子两个大脚趾的指甲又薄又红，几乎露肉，渗血出来。
她问孩子是怎么弄的，孩子说是前一天，在抽屉里翻出来一个东西，不知道是什么，问了爸爸，爸爸说是磨指甲的，就把两个指甲磨掉了。
好友问孩子疼不疼，怎么不跟爸爸妈妈说，孩子说爸爸当时在看手机，妈妈回来的时候他忘了。
好友说现在她是又生气又心疼，特别后悔自己没有先告诉孩子那叫指甲锉，不是锉指甲的面，是锉指甲的边的，更后悔把孩子给他爸带。
- 01 -
听完好友的讲述，真替这孩子委屈。不过夫妻俩都忽略了仔细询问孩子因为脱鞋子被老师批评这件事。
爸爸妈妈即使当时没有注意到孩子挫了自己的指甲，如果能顺着孩子被老师批评这件事，问清楚孩子原因，孩子也能少遭不少罪。
比如耐心的询问孩子，“你为什么要在学校脱鞋子呢？”或者猜测一下，“脱鞋子是因为脚不舒服吗？”，“你知道在学校不该脱鞋子的对吧，那还脱鞋子是为了用小臭脚丫子熏周围的哪个同学吗”？
让孩子把有充分表达自己的时间和机会，孩子就会慢慢的说出自己的真实想法。最忌讳的就是着急，和先入为主。
但很多时候，有耐心的询问恰恰是最稀缺的。
孩子闯祸了，我们就先责骂孩子调皮；孩子题做错了，我们就先说孩子不认真；孩子滔滔不绝的说自己的想法，我们会先告诉孩子这个事情你不懂……
这样也最容易让孩子变得沉默，把所有的事情都憋在心里。
曾经遇到过一个叫小东的孩子。他跟我说了自己小学时代遭遇校园霸凌的事情。
小东四年级转到一所小学做插班生，因为长得比较瘦小，又是新来的。后排几个男生就经常围着他欺负。
他那时候年纪小，因为害怕那几个男生报复，不敢告诉老师。就跟父母透露说不喜欢新学校，不想去上学。但父母就认为他只是到了新环境不适应，想偷懒。父亲还因为他成绩下降和逃课打过他。
最后小东想出了一个不用上学的办法，就是狂吃很辣的红辣椒。吃到胃绞痛，然后求父母带他去医院。为了逃避那几个男生，小东到小学毕业一直在吃红辣椒。而父母也从来没有问过孩子究竟是什么原因。
孩子后来落下了严重的胃病，吃生冷辛辣都会犯病。他一直在说，如果当初父母肯耐心一点，问问他为什么总不想上学，问问他喜不喜欢新学校，可能就不会这样了。
- 02 -
除了有耐心的询问，父母也需要对孩子足够的包容度。
最近有一起14年前的命案告破了。谁都没有想到，当年那个捅了被害老太太74刀的残忍凶手，竟然只是一个15岁的少年，并且是个“有希望考清华北大”的名校尖子生。
他交代的杀人动机，有些匪夷所思。竟然是高一晚自习逃课想去网吧，看到老人的房子里亮灯就趴在墙边，想搞点钱上网。老人发现之后开始骂他，他害怕引来别人，就有了这样的惨案。
面对记者的采访，犯罪嫌疑人宋成（化名）竟然说，捅人74刀“不害怕”，怕的是“被我爸知道”。
父母对他都很好，“他们的举止都很端庄，为人也很正派，我爸妈最注重面子了。”
但是如今已经年近30的嫌疑人，提到对父亲的恐惧还是会把脸埋在手掌里，失声痛哭。“我做所有错事，第一时间的反应就是，如果被我爸知道了会怎样？”
在他的记忆中，每次想和父亲亲近，“但不知怎么亲近”。他从来没跟父亲有过任何双向的“交流”。每次做错事，不是挨打，就是要听父亲讲“至少两个小时不重样的道理”。
他说后来面对父亲，就学会了“演戏”。他说自己即使不乐意，笑一笑也不过是“扯动一下嘴角而已”。
看完这段采访，心中五味杂陈。我们不能说他残忍的犯罪行为与父亲与家庭有什么必然的联系。但是我们生活中，还有多少这样不会与孩子沟通，不会跟孩子亲近的父母呢？又有多少个为了不挨骂，不被父母责罚，而逐渐学会“演戏”的孩子呢？
以父母的阅历跟年龄，在跟孩子的对话中，是占有明显优势的。父母可以长篇大论，一直把“真理”掌握在自己手中，即使询问孩子，也是带着教育和责备的姿态在跟孩子沟通，这样对孩子来说，明显有失公平。
良好的亲子关系，应该是情感的双向流动。孩子开心了，父母可以问问孩子，有什么好事儿可以分享吗？孩子不开心，可以问问孩子怎么想的。就是单纯的关心的询问和耐心的倾听就已经足够。
想对孩子提出指导意见或者建议也可以，但是不要让谈话变成父母的“一言堂”，对话是两个人的事，只有孩子有存在感和被尊重的感觉，跟父母的关系，才能真正亲密起来。
- 03 -
也常有父母抱怨，自己问了孩子，但是孩子总是喜欢敷衍着说“嗯”、“还好”、“随便”，好像有隔阂，根本不愿意多说话。
其实这种现象也很普遍，孩子的表达能力毕竟有限。说不明白为什么生气和今天过得怎么样这些问题也在情理之中。
这个时候，我们做父母的，就需要给孩子一定的引导。
☞问孩子他有能力回答的问题
曾经遇到过一位爸爸，跟我说孩子“太闷”，听课就知道傻乎乎的坐在那里听，让记笔记就记笔记，但是从来都不问老师什么问题。
“都听懂了也行啊，结果一做题就错。我问他你自己觉得你这个答案对吗？也是傻站着不回话”。
听完这位爸爸的话，能感受到他的无奈，可是也能想象到孩子的委屈。他做好了题目，写完了答案，每次都要被爸爸问这个答案他觉得对不对，他肯定是觉得对才会写上去的呀。
如果爸爸可以温和一些，换一种问话方式，肯能孩子就有话可说了。
比如问孩子“你把题目再重复一遍好吗？”，孩子自然就会对题目加深印象。或者问孩子“这个问题的步骤和解题思路能不能跟爸爸好好说说”，“你这里做的很对，但是下一步这个地方有点问题，你再算一遍，爸爸看看你自己能不能补充全面”，这样就避免了太过尴尬和宽泛的提问，把孩子的思路引导的每一个步骤上来。
效果肯定会比单纯的问孩子“怎么不会问老师问题”和“你觉得你这答案对吗”这样要好。
☞多让他讲他感兴趣的问题
侄女3岁左右的时候，带她去动物园。孩子看到什么动物都很好奇，嫂子就慢慢跟着，到了每一处，都跟孩子介绍这些动物的特点。
回去的时候，嫂子就在车里问小侄女，“今天开不开心呀？”“今天我们是跟谁一起去的动物园呀？”“我们回去把看到的好玩的动物，跟爸爸说说好不好呀？”
“我们回去告诉爸爸，见到了一个脖子特别特别长的动物，你知道叫什么吗？”“你还记不记得给哪个动物喂香蕉了呀？”“你看到哪个动物的时候，说好漂亮好漂亮来着？”
嫂子一路都在问小侄女关于动物园的问题，小侄女也一直开心的回答，没有一点不耐烦。有些问题她需要再想想，但是稍微提示一下，就说出来了。
回去见到爸爸，小嘴也是连珠炮一样把自己见到的东西说了个遍，还特别骄傲的样子。
孩子小的时候，经常跟孩子做这样的问答好处不少。一方面是锻炼了孩子的记忆力和表达能力，一方面也让孩子对美好的事情，开心的事情，加深了印象。但前提就是孩子要感兴趣。如果去了不好玩的博物馆，回来一定问孩子什么东西是什么朝代的，哪年的，孩子就会兴趣大减了。
☞提问孩子的时候，提供一些选项
群里有位妈妈说她问孩子“午餐想吃什么，妈妈给你做”。孩子说吃冰淇淋。妈妈告诉孩子不能吃冰淇淋，孩子就不高兴，说妈妈说话不算数。
其实要避免这种情况很简单，给孩子提供几个选项就可以了。
问孩子想吃炒肉丝还是想吃饺子，想穿牛仔裤还是想穿运动服。这些都减少了孩子思考的时间和范围。又都是父母可以接受的选项，可以避免很多冲突。
☞问孩子的时候要讲策略
有位妈妈说女儿说什么都不让朋友家的孩子露露过来家里玩儿。她就问女儿，是不是你们俩闹什么不愉快了。
女儿就告状，说露露拿走了她的娃娃。
妈妈才想起来，有次露露过来，抱着一个娃娃不撒手。当时孩子爸爸不好意思，就直接说送露露了。女儿当时没说什么，看来是记仇了。
就跟孩子说，上次的事情是爸爸妈妈没征求你意见。但是你跟露露是好朋友对不对，娃娃妈妈可以再给你买，好朋友买不到对不对？
看女儿有点缓和，就趁机会问女儿，你觉得咱们能不能想个办法，既让露露过来玩，又不让她拿走玩具？
女儿就提议要不把喜欢的玩具都放到柜子里去吧。之后女儿跟露露又一起玩儿了。
这位妈妈的做法就很不错。我们有时候知道了一些孩子负面的事情，比如谁推了孩子一下，拿了孩子什么东西或者老师哪里对孩子有点没照顾到，就容易直接跟孩子说咱们以后别跟她一块儿玩或者当着孩子的面说老师不负责任。
孩子的事情是要小心谨慎的问清楚，像一些小事儿，可以积极正面的处理，正面的去引导孩子。这样孩子长大才会更阳光更快乐。
有一句话说，与老人沟通，不要忘了他的自尊；与男人沟通，不要忘了他的面子；与女人沟通，不要忘了她的情绪；与上级沟通，不要忘了他的尊严。与儿童沟通，不要忘了他的天真。一种态度走天下，必然处处碰壁。
其实我们跟孩子沟通，不仅是信息的交流，更是情感的流动和情绪的互动。作为父母，只有带着耐心、爱心、同理心和包容心，带着对孩子完全接纳的态度去询问孩子，孩子才会愿意跟我们说心里话，我们也才能知道孩子们的想法，帮助孩子健康成长。
