也许，我改变不了现状，改变不了生活，但是，我可以改变自己看待生活的心态。
我时常想，如果有如果，如果能够重新选择人生轨迹，或许，有些事就不会这么糟糕了。
有时候压力真的好大，莫名地想哭，想要一个人待着，什么都不想面对。
真的很压抑，很难受，很想逃离。
雨中花泣泪
2015年，我信心满满地从大学毕业，自以为路在脚下，以后的以后，我一定可以有一番大作为。
可是现实给我的巴掌一个接一个，让我有点应接不暇。
在学校，以成绩论输赢，在社会，以金钱定乾坤。
虽然在学校读书的我，没有输，但是出社会这一茬，我确定，我输了，可是，我不甘心。
人心善变
如果，没有如果，只有结果。我本想着去应聘，去考编制，可是家里的水产店刚刚开业，要人缺人，要钱缺钱的时候，我只能选择断臂留下。
在家做了两年生意，水产店生意日新月异。
而我呢？除了嘴皮子练好了以后，其他的身无长物，而我将要面对的是什么呢？是独自面对鸡零狗碎的一地鸡毛。
如果能再选择一次，我一定会选择去外地上大学；
如果，时间能够重来，我一定在大学里就多考点证；
如果，还有如果，我一定不要那么听话！因为，我心里真的很委屈。
可是，生活，没有如果，只有结果。
选择自己所爱的，爱自己所选择的
本以为苦尽甘来，才发现一切只是开始两年之后，和初恋结婚了。
我们计划着两年后再要孩子，然后直接把孩子给公婆带，我们还能继续过二人世界。
我们计划着出去蜜月旅行，计划着去爬山，去看花，可是在那个花开的季节，我们也迎来了我们爱情的果实。
真是计划赶不上变化啊，结婚半年后，我就怀孕了，有了孩子以后，什么都不敢干了，爬山郊游没有一个人敢陪我玩儿，加上孩子宫内缺氧，我只能回到婆家。
后来又检查出胎儿患有心室间隔缺损，这个消息对于我来说无疑是晴天霹雳。
一次次地在心里回忆着孕后的细节，排查着每一个致病源，医生说先天性心脏病的形成原因很多，致病原因尚不明确，但是孩子的缺损有自愈的可能，但是，做手术的准备也得做好。
医生虽然极力地劝我放宽心，可是我什么都听不进去，心里很害怕、很自责、也很担心。
之后，弟弟订婚，外公去世，还遇见了一对无良夫妻的威胁等等。一切的一切都让我心里七上八下的，而这一切都只有我独自面对，丈夫在高原工作，除了经济，一切都帮不了我。
所有的压力和孤独我都必须独自面对。
如果，早知如此，如果，能够重新选择，我们可能不会在一起，有时候，有些事，难以启齿，但是，真的让人喘不上气来。
每个人都该为自己的选择买单
生产之痛，或许能忍，忍不了的是难产。总的来说，我的整个孕期还是比较顺利的，我能吃、能喝、能睡，但是，我生产的时候，却遇到了难产。
婆家在县城，医疗条件有限的缘故，孩子脐带绕颈，竟然没有医生警觉。只说我的身体条件很好，顺产没有问题。
可是，医生只说了我的身体条件，却忽视了孩子。我所有的准备都是为了顺产，谁能想到最后变成了剖腹产。
孩子到了41周，一点发动的迹象都没有，医生打了催产针。
尽管公婆以开明的姿态说，让我该花的花，该用的用，也没能让我幸免生产的悲催。
因为父母很忙，我生孩子的时候爸妈都没有去，我都提前在网上查了，也做了些了解和准备。
在生之前就跟医生说了，要自己生，不用上无痛。
事实证明我错了，听人劝吃饱饭，去医院的时候我说要顺产，婆婆就说别着急，一起的都不一定，该咋样咋样听医生的。
医生给我放了球囊，打了两次催产针，我在昏睡的过程中顺利开到了三指，凌晨五点进入了产房。
那天的产房里格外地冷清，唯一一个同病相怜的女孩儿也先我一步生产了，我一个人在产房里孤独地等着天亮，等待着迎接新的生命。由于只有我一个产妇，我也得到了很好的照顾和关心，但是即便如此，也没能避免我最后有拆床的冲动。
可是，肚子却迟迟没有发动，到了九点，医生上班了，人工破水。
之后就是一阵阵不规律的疼痛，本来一直很坚强的我，还得到了医生护士的表扬，说我不娇气，可是，十二点以后，那种难忍的莫名的疼痛感袭遍全身，我请求医生给我上无痛，医生，护士，助产士都不理我，让我坐瑜伽球、让我做深呼吸、让我下地走动，能用的办法都用了，也只开了六指。我忍了两个多小时，最后歇斯底里了，那种疼痛始终没有规律，我无助地看着墙上的时钟一点一点地走，而我度日如年。
中途丈夫给我送了两碗馄饨进来，我只在早上吃了一碗，中午的根本吃不下，此时医生也发觉不对劲了，胎心不稳了，医生才给我上了无痛，之后医生发现胎位不正，给我扭转了四次。那种生疼真的永生难忘。
好不容易缓和下来的疼痛，再次以双倍力度的剧痛袭来，我竟然忍下来了。后来医生无力地甩了甩手，只能送手术室，进行剖腹产手术。
我是被护士用轮椅推出产房的，公公不明所以着急地问我：“孩子呢？”我还逗他说：“在肚子里”。
第二次从手术室被推出来的时候，又冷又饿嘴巴冷的发抖。欣慰的是老公和公公两个人在产房崽等我，他们都是脸色煞白，嘴唇发紫，估计也很担心孩子。
三公斤七，医生说：“孩子这么大，就算是顺产，也够你受的了”。
我觉得生产之后，之后的压腹，伤口和开乳痛都没什么了，生完孩子那天晚上就梦见了有人跟我抢孩子。
生完孩子没几天，心里就特别难受，总是做噩梦。
很伤心，因为我死里逃生，而我的父母没有来看我，也许是孕激素作祟吧，那一阵子非常委屈，虽然公婆把我照顾得很好，但是总是很想爸妈，很想他们来看我，很委屈，莫名地很想哭。为了不让公婆误会，我只能偷偷在被子里哭。
结果很美，过程很痛
重在参与，重要的是经历生完孩子以后，外婆家待了五个月之后去娘待了四个月。
在家带孩子很无聊，很想出去，但又出不去，又加上孩子的缺损，一度让我心烦意乱。
之后，跟爸爸去成都开了一个米粉店，开始之初只想着学习和锻炼，但是，结果却不尽人意。
婆婆也很支持，大老远地陪我一起去成都，帮我带孩子。
我们在成都人生地不熟地艰难维持着餐馆的运营，中途，合伙人陆续推出，由于疫情原因，餐馆入不敷出。
最后也只能关门大吉。这一年，虽然没有挣到钱，还赔了十来万，但是，其中的心酸，艰难，收获和成长也只有我自己懂。
丈夫说，这算是一个锻炼的机会，一次经历和成长也不错。
店子关了，婆婆回家了，我依旧自己带着孩子，漂泊在三个不一样的城市烟火中，不断体味着别离、忧愁和相思，还好，现在孩子两岁半了。
人生总是充满变数的
山重水复疑无路，柳暗花明又一村一岁半的时候检查显示，孩子的缺损不容乐观，医生建议我们准备手术。
虽然医生说，那个缺损做个小手术能好的，可是，做过手术的肯定和原生的不一样啊，一想到他那么小就得受那种苦，心里就很疼，很难受，很想哭。
离开成都之前，我不甘心地去做了最后一次检查，两岁的检查结果显示，缺损已经不治而愈了。
这个结果，无疑是一颗定心丸，让我七上八下的心总算安定下来了。
而儿子也快到了上学的年纪了，我们一家人快团聚了，真好，可是，我又面临一个问题。
幸福是个比较级别
工作是女人的重生都说经济基础决定上层建筑，这个根深蒂固的概念，深深地影响着我。
随着孩子一天天长大，我的空闲时间明显增多了，我也有了出去找工作的想法。
但是，就像天下之大，也没有我的容身之处一样，不知道自己该做什么。
去公司上班吧，上下班的时间以及孩子和丈夫的休息时间都没办法兼顾，一时间让我很为难。
顾得了家庭，永远没办法顾得了自己。所以，我只有三个选择：打零工，自己创业和做自媒体。
打零工，说真的我不想干，丈夫也不同意。
做生意吧，一个人孤掌难鸣也没人帮我。
自媒体呢？我又不懂，于是乎，我想到了学习。
心里真的很慌，很无聊，也很无助。总是想很多，很难受，那段时间总是哭。
早知道当初就去参加编制考试和招聘了，好歹有个正规的工作，可是，人生没有“早知道”，现在的进退两难都是过去自己的选择，每个人都得为自己嗯选择负责。
我努力学习，为人善良，认真生活，老天为什么要跟我开这么大的玩笑呢？心里真的很憋屈。
在微信上闲逛的我，看到了有书。
人生的出路就是学习
学会写作天地宽我万里挑一的灵魂，都没能让我找到足够的安全感，写作给我了。
刚开始，不确定是真是假，现在骗子太多了，防不胜防。
就报了个简单的99元打卡返现课程，是刘媛媛的演讲课，感觉还不错，心里想着就算是骗人的不返现，也学到东西了，不过结果返现了。
之后，我又报了99元的声音课和写作课，都是可以返现的，自此我接触到了拆书稿写作。本来就有一定写作基础的我，感觉拆书稿比较好上手，就一发不可收拾地报名参加写作大课了，花了1299。
刚开始丈夫知道了后，只说是骗人的，让我别再花钱买课程了，可是在我的不懈努力之下，我赚得了稿费，赢回了950元学费，之后又赢得了400多有书币，可以买课程的，合在一起学费也就回来了。
内心很自豪，虽然现在丈夫还是经常提醒我不要被骗了，但是，他支持我写作了。
写作还可以疗愈，这次回来和朋友聚会。她们都说我状态好了很多，多亏了写作。
现在写作上已经有了些回报了，相信一直坚持下去，一定会更好的。
之前，总是心情不好，每天在纠结、悔恨、埋怨中期期艾艾，现在，通过写作，真的让自己变得平和了许多，对于未来也有了自己的追求和看法。
每朵花都有自己的妩媚
人生的路千百条，每个人最终也只能选择一条，人不能贪心。
这个我知道，但是，就是心有不甘。
也或者说，之前的我，可能真的有点贪心了吧！
从小到大，无一例外，我选择的路都是比较难走的，我说：“如果能重新选择，我一定要选择一条容易点的路，生活会不会好一点”
谢先生说：“不，不会的，因为，那就不是你了”。
也许吧！
凡事只求问心无愧。
飖飖寄语：
是啊，每个人的性格决定了选择，选择决定了人生，每个人的人生在地球万年的历史中都是不值一提的，到最后都会飞灰湮灭，而我们每个人，最终都只会对自己有意义，不负生命，追求自己所爱的，爱自己所选择的就很好！