“你知道哪个医院看脑出血更好么……”打电话的是位带着颤抖的中年女人的声音，深夜的急诊大厅中略显空旷，顺着声音望过去，我心底也跟着沉闷地轰隆一声，女主的茫然四顾的在为自己的丈夫寻求生的希望，与此同时，她慌乱的神情又好像在说“天，要塌了……”医院内的生老病死每天都在上演，看见过很多人默默的抹眼泪，也逐渐体会到人在面对即将到来的失去时，语言的安慰是多么苍白和无力。
回来的路上，我就开始思考这个问题，当亲友病重或有重大失去时，如何交流才能带来抚慰？如何带着悲悯的心去聆听和回应、如何抵达他人的内心、如何说出舒缓和安抚的话语，如何让遭遇痛苦的亲友不放弃希望？
01 倾听，而不是劝解 很多来访者会带着不同的困惑走进心理咨询室，祈求咨询师给她们一个答案：分手了还能不能复合，伴侣出轨了要不要原谅，孩子厌学了应不应该退学。遗憾的是，很多问题根本就没有一个简单的满意的答案。比如说：当你的好朋友哭诉跟你说她又一次流产了，可能永远都不会有孩子了，面对这种沉重的缺憾，你会说什么呢？
你可能会惯性的说：会好起来的，别太担心了；现在医学进步这么快，说不定就会有新上市的药会有效果；你现在难过也不是办法，得先把身体养好；你肯定还有机会怀上孩子的……很多人在面对亲近的人沉重的悲伤时，第一瞬间都会想要逃离，好像总需要做点什么或者说点什么，转移打破这种悲伤、才能让彼此好过一点，火速给出解决办法的建议是常用的方法之一。
可实际上，当你最亲近的人跟你哭诉一份沉重的缺憾时，她最需要的往往不是想让你告诉她，应该怎么做，更多的是希望你能理解她的绝望，在她努力面对这个痛苦时、陪伴在她身边、支持她。能够听她说，跟她一起感受这个事情本身，能让她说出她的痛苦，无声的情感共鸣，才是一个人面对痛苦之初最需要的东西。全神贯注的倾听，能让他人发现自己被恐惧、愤怒、悲痛或绝望所遮挡的东西，在此基础上，她才能对自己产生新的认识。
情感上的被理解更能给人安慰，比任何语言都有用，这也是为什么往往有效果的心理咨询，咨询师也许什么都没说，来访者自己就能够找到答案的原因。
02 陪伴，而不是比惨 当马薇薇在奇葩说辩论赛场上，崩溃的讲述自己一直以来所受的语言攻击时，高晓松说：“你那都不叫什么，我们被骂得比你惨多了。”蔡康永说：“你不能跟在痛苦的人说，你那个不痛，我的比你痛多了。”哪怕世界上没有真正的感同身受，不随意评价别人的痛苦也是一种慈悲。
比惨式的安慰是很多人惯用的手法，好像有一份更大的痛苦兜底，目前的痛苦就看起来没那么难以承受。就像人们常说的：“当我为了遗失一只鞋而难过的时候，我发现世界上还有的人，没有脚。”这个方法看起来很好用，可事实上，这个方法也很残忍。这样做本质上是对一个人情绪的否认，堵上了一个可以充分悲伤的角落，顺带着洒上了一瓢知足常乐的鸡汤，息事宁人。
“可是我明明就很痛，为什么连喊痛的空间都没有。”
“道理我都懂，只需要你片刻的理解和包容”。静默的陪伴也会带来一种接纳，真实的看见，因为陪伴会让孤独的个体，不再那么孤立无援。
03 共情，而不是同情 共情：为什么看你这么疼，我也觉得疼——目的是理解；
同情：你看起来那么疼，我觉得你好惨——目的是安慰。
一个身患乳腺癌的女生说，面对他人同情目光或者语调时，心里会有一种想冲过去把对方打翻在地的冲动。 因为那种目光，会让她觉得自己不是一个活生生的人，而是一个需要可怜的新奇的东西，一个可供对方茶余饭后用来庆幸自己不那么惨的谈资。
当你跟一个身患重病的亲友说：你怎么这么倒霉；生这样的病，出这样的意外可太遭罪了；这些话并不能给对方带来安慰，相反会让对方有种你在为自己的健康和运气感到庆幸的意味，哪怕实际上并没有。同情是站在自身角度去看待事物，缺乏换位思考和理解他人感觉的对话，起到的作用一定是消极的，它会促使对方去防御自己，加重对方的痛苦，会瞬间击碎对方的心。
共情的人，会带着对每个人和每个情境独特性的尊重，做出耐心的回应，把倾向性的预设、评判和谴责度放一边，去理解对方。在面对亲友病重时，会相信不管多么痛苦、多么绝望，每个人身上都具有成长和改变的可能。
同情会剥夺并忽略对方的感受，而基于自己过去常规的经验，给出评论；
共情是以对方为中心，关注当下正在发生的事情，体验对方的情绪和感受。
世界上动听的语言有很多，而真正能让人觉得亲近的瞬间，往往是你发自内心的关心着对方，在此基础上，准确的理解对方和谦卑的回应。“草在结它的种子，风在摇它的叶子，我们站着，不说话，就十分美好。”当准确的理解对方的想法和感受、并能敏感的做出回应，这种被理解、别接纳的感受，会帮助对方获得更多自己被爱、被重视、被温柔对待的信心。
万物皆有裂痕，凡真实的人生皆是相遇，
愿我们诚恳、慈悲。