我一直都说我是一个幸运儿，我的人生很多都与神奇挂钩，大病痊愈，金榜题名，死里逃生，我经历了太多的神奇，太多的梦幻，以至于有时我感觉自己像是在梦里，这过往的一切的一切可能只是我在15岁疟疾病中的梦，或许我早已身死魂消，但是这一切又是这么的真实，真实到我不愿意相信这就是现实，我一直希望我一觉醒来只是孑然一身，孤零零的一个人在路上慢慢地走。
其实与其说我是一个幸运儿，不如说我是一个倒霉蛋，幸运都是相对的。
小学时总希望父母能陪在身边，但是为了生活，却不得不成为留守儿童，父母回来时总是期待非常，结果等来的无非是吵架和打牌，接着后来就没有了期待。
初中时在乡镇中学本来生活也是毫无波澜，结果初二就碰到了校园暴力，农村孩子的老实本分使得我打不还手，骂不还口，现在还清晰的记得那天操场上挨得巴掌，不疼，但是却打在了心头上，发不出声，也咽不下气。等到初三就迎来了差点要了我小命的疟疾，俗称“打老张”，一连半个月的几乎滴水未进，我也感觉生命可能就到这里了，那时也没有害怕，也不知道啥叫害怕，整天幻想着死后的场景，但也实在不知死后到底是个什么场景，后来不成想疟疾竟如此好治，找到一位老中医，给了两片奎宁片，吃完之后，那个吐的呀，天昏地暗，胃里面已经什么东西都没有，吐出来的水在地上直冒烟，吐完之后躺了一天，又生龙活虎了，这便是我说的大病痊愈，初中还有一个到现在都难忘的场景，初三寒假，漫天大雪，我背着书顶着大雪回家，当时已经是傍晚，但是路面却被雪照的透亮，我一个人走着，打着一把已经断了伞骨的破伞，旁边没有任何生物，就这样一直走，一直走，也不知走了多久，白雪把路都盖住了，也不知道到了哪，鞋子里面进了很多水，走起来格叽格叽，两个脚好像已经不是自己的，没有一点知觉，走累了我就在雪地里哭一场，哭完接着走，背包里面的书太多，背不动了，我就在雪地上拖着，伞吹断了，扔了，最后走到家里也不知道几点，饭也没吃就睡了。高中其实三年过的都很平淡，没有什么波折，高考是我这辈子最大的疑虑，我感觉要不是阅卷老师核错了分，就是他们错把我当成了某某之子。
大学时最难忘的当属确诊H7N9，当时以为必死无疑，当护士全副武装，慌慌张张把我推到重症监护室，给我套上也不知道是手术服或是解刨服时我也没有一点点的害怕，房间里安静极了，没有一点声响，我也没有听到自己的心跳声，我平静的等待，没有一点点的恐慌，甚至期待医生过来宣判我的末日，我感觉生的时候默默的来，死可能就这样静静的去吧，当医生过来让我通知家人，我竟不知道该跟谁说下，我没有经过任何考虑，或者是经过了深思熟虑，然后跟医生说不需要通知他们，如果我不在了，他们最终肯定会知道，因为我不知道我临终的时候他们站在我面前我该说些什么，我该劝他们不要难过，还是该留下自己的遗言，我不想麻烦别人，这一刻生死我能接受，我也愿意一个人去接受。医生像看怪物一样给我抽了最后一管化验血液，最后不出意料我又被幸运笼罩，前面是误诊，主任医生开心的过来结束我的死期，我依旧平静的听着，没有一丝的欣喜。
大学毕业之后我选择在合肥工作，在合肥工作的一年里，我经常去网吧玩到深夜，五六点钟过去，凌晨一两点钟回来，我不喜欢熬夜，甚至可以说是讨厌熬夜，但那时的感觉除了凌晨一两点钟的静寂，好像没什么能缓解我内心的孤独，我喜欢从网吧回到公司宿舍的那一段小路，一路上，没有路灯，漆黑一片，眼睛一点点的适应黑暗，刚进路口，前方好似迷雾重重，看不见一点光亮，像是眼前蒙了一块黑布，慢慢的适应了，能看到路边的树，路边的车，有时我会自言自语，说些有得没得的话，有时也会挤几滴眼泪，我从小时候记事起就没有哭出声过，我感觉发出声音很丢人，就像现在所有的一切都打的想让我痛哭流涕，跪地求饶，但我还是选择咬紧牙关，我从来没有跟自己妥协过，也不会去跟这一切去妥协。
有些时候总有一种错觉，我不属于这个世界，或者我不是我，我不属于我，我跟现实格格不入，我感觉自己很孤独，那种孤独就像是整个人锁在一个冰制的棺材里，左右都触摸不得，只能把自己蜷缩成一堆，但是依然能感觉身下刺入骨髓的寒。