1小侄儿打电话给我：姑姑，你快点回来过年啊！”我说：没钱，不回来了。”小侄儿说：额，我猜你还没找到男朋友所以不敢回家对不对！”劳资挂掉电话突然有一种想租一个回家过年的冲动。
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记得高中的时候，宿舍有一个情圣，女朋友如云！他的口号是：没有不可能！当时把我给气的呀，就跟他打赌100块，让他去追隔壁的班长。他想都没想，当场就同意了。第二天，他回来了，刚进门就喊道：“尼玛，隔壁班班长是男的！”当时我们在宿舍都笑喷了。这不是重点，重点是第三天，我输了100块钱！NB
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刚才去给爱车做保养，一辆满车身LED灯光放着《小苹果》的华晨宝马320从我旁边开过，我不屑的斜了一眼给修车师傅科普：开这种车的都是装的，虽然是宝马，但是不贵的，顶多30来万。师傅白了我一眼：“少特么废话！打气1块，链子上油一块，一共两块！”
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当代男人真是死犟，你问他抹没抹发蜡？一口咬定没抹，咋？你抹了发蜡丢人了？我骑个摩托车拉着你，我在前面都吹成陈奕迅了，你那发型跟特么打了水泥是的一点都没动……
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我在婚房门口发呆，里面是我今天刚娶进门的媳妇和我最铁的哥们儿，他想解开她的衣服，她半推半就地说：今天不行，他回来就麻烦了。他说：就他那酒量我还不知道，早钻桌子下边去了，别害怕，来吧……看到这一幕我哽咽了，我真的没有想到在我新婚之夜，我最铁的哥们儿，竟然说我酒量不好，真是世态炎凉！！！
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老板快递的某品牌的皮带到了，店里大家都说挺好看。我寻思马上情人节，于是也给老公买了个。老公收到果然喜欢，我得意的说：跟我们老板的是一样的，都说好看呢。今天无意中发现老公在百度：老婆跟领导有暧昧有哪些表现!
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男子:“我是浪子，每天开着车，从南到北从东到西，终日徘徊在别墅小区之间，疲惫地浪荡于众多女子之间！偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就像疯子一样打电话给我！非要逼我马上见面…我该怎么办？”大师长叹一声道:“老衲一生遇见风云人物无数，头回遇到一个送快递的能把自己说得这么牛。”
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我问:“妈，你天天骂爸爸笨的要死，当初为什么要嫁给他呢！” 我妈笑道:“哎，那时候提亲，别人家都是几斤鸡蛋几斤肉的，你爸却赶着两头猪十几只鸡上我家，都怪我嘴馋…”
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办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，可一时想不起我的名字，就说：那个穿黄色外套的来我办公室一下。 听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟。。。
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恋爱八周年了，晚上，老婆含情脉脉看着我，悄声问我”我又不漂亮，个子不好，身材不好，当年你看上我哪一点了”。我默默转个身，”都怪当年瞎了眼”……你别说这榴莲刺扎人还真他么疼
