会说话的人,少吃很多亏。
生活中,有这样一类“不会说话”的人。
别人失恋寻求安慰,他无所谓地说“下一个更好,没什么大不了”;
别人工作压力重抱怨生活,他开解道:“大家都这样,忍忍就过去了”;
别人倾诉心事,他嘻嘻哈哈地说:“没想到你这么矫情”。
每个人都不喜欢这样的安慰方式,因为不仅没有什么用,还会显得自己正常的情绪格外不正常。
但这类人问题出在了哪里呢?
他们可能不是不想安慰别人,只是不知道该说什么,这才用随意和无所谓包装自己,用来掩饰自己的不知所措。
毕竟,不是每个人都会哄朋友开心,也不是每个人都懂如何安慰他人。
但无法否认的是,人都有情绪低落的时候,懂安慰,能快速拉进自己和他人之间的距离,更有利于建立亲密关系。
而想要学会安慰别人,办法也不难。
观察生活中那些“会说话”的人,其实很容易发现,他们安慰别人时,之所以有效果,源于做到了这两件事。
01.
情绪共情
曾经看过一个视频,印象深刻。
女生准备开车出门时,发现车坏了,于是给男友打电话,女生着急抱怨车坏得猝不及防,不断说自己昨天开还好着,自己又有多着急,男友听完后,耐心地帮女生解决问题。
男生说:“你看看灯亮不亮。”
女生抱怨:“我一会还有事,时间要来不及了。”
男生接着说:“你先看看灯亮不亮。”
女生说:“也不知道为什么就坏了,好烦啊,我现在特别着急。”
这样的对话循环几次后,男生用略着急的语气说道:“你能不能看看灯亮不亮!”
没想到这句话直接引发女友不满,女生怒气冲冲地回道:“你不想帮就别帮了,我又没有求你,你凶什么凶。”
看起来,是女生在无理取闹,男生明明在帮她解决问题,但其实,这样的结果,与男生根本不知道女友想要什么有关。
人和人之间的思维方式总是不同的。
有人遇到问题着急解决问题,有人遇到问题想要先舒缓自己的情绪,想要快速安慰对方,要先明白对方想要什么。
那么,如何明白对方想要什么呢?
其实对方抱怨的话语中就藏着答案,当一个人不断重复自己有多烦,有多惨时,大多是想要先舒缓自己的情绪,安慰他们要做的不过是耐心倾听,顺着对方的脾气说话。
当对方一直重复怎么办时,要做的才是解决问题。
倘若不懂“共情”,做不到设身处地为对方考虑,顺着对方的思维方式去想安慰的办法,可能自己说再多也没有好处。
安慰一个人时,主体是对方,就要先放下自己的想法,放下自己对一件事的看法,能一直把对方当重点,安慰的效果才会更好。
02.
转移关注
知乎上有一个问题:闺蜜失恋很伤心,茶不思饭不想每天以泪洗面怎么安慰?
已经说了该说的话,陪对方责备过其前任,开导过对方,也说过对方没出息却一点改变都没有,这的确令人焦虑。
在很多人认为要给对方一段时间自我疗伤时,有一个高赞回答令人记忆犹新——那就强行带她去做别的事,旅游、逛街、吃美食、送包、送化妆品、拍写真...
这样的方式,除了破财之外,真的十分管用。
因为有些人情绪一直不够平稳的原因,在于自己掉入了情绪的漩涡,不是自己想要难过,而是悲伤成了一种惯性。
刚开始时,也许是因为某件事悲伤,情绪延续一段时间后,会因为悲伤而悲伤,走不出困境成了必然结果。
解决类似的问题,有效的安慰方式,便是转移对方关注,让对方暂时忘却当下的处境。
《三十而已》中的钟晓阳,便是用这种方式,安慰难过的钟晓芹。
钟晓芹因为一些事情不开心时,他会带着对方打游戏,看烟花,逛街,喝酒。投入到一件全新的事情中时,会令人暂时忘却烦恼。
这虽然不是彻底解决矛盾的办法,却能有效地舒缓对方当下的心情,一个郁结一旦打开,痊愈是早晚的问题。
怕的是很多人根本找不到解决问题的办法,也不懂纾解对方的情绪,只会给予对方毫无用处的安慰。
那些“你别难过”说得越多,越是苍白,倒不如一句“跟我走,我带你去吃饭”。
所以,真的想安慰一个人,共情如果没有效果,那就学着去转移对方的注意力,一个人喜欢做什么事,是不会被一时的情绪所改变的。
只要自己能记得对方的爱好,一次次尝试带领对方往出走,出口就会在不远处,只要自己有心,安慰一个人真的不难。
03.
临床心理学教授Matthew McKay在《两性技巧》中指出,一般情况下,有两种安慰伴侣的方式对彼此的关系有害无益。
第一种,是伴侣生气时,自己比对方还生气。
第二种,是伴侣生气时,自己无底线退让。
这两种方式有一个统一的特点——对解决问题和解决情绪没有任何意义,甚至前者还会激化矛盾。
和恋人相处时是如此,和朋友相处时也是如此。
每个需要安慰的人,需要的是情绪的排泄口和问题的解决方式,只有能转移对方的关注点,能帮对方消化情绪,安慰才有作用。
而那些“会说话”的人,做到的不过是共情和转移专注,能做到这两点,哪怕简单的一句“去逛街”,都会比长篇大论更有作用,更能安慰到内心受伤的人。