生离死别是每个人不得不思考和面对的话题。但白岩松说，中国人的死亡教育只有小学水平。为什么？
古往今来的历史故事告诉我们，之所以讳莫如深，是因为丧亲太痛苦了。疫情下的丧亲更是剧痛，因为亲人去得太快，去得太密集；因为无法见最后一面，无法及时哀悼；因为悲伤的同时还需要担心自身的安危……
痛定思痛，是否有办法让这种痛苦变得可以承受？如何不被痛苦击垮，而是从痛苦中获得升华和觉醒？其实可以从哀伤心理学找到答案。
作为一名专业人员，在这个COVID-19为伴的清明节，期待以下结合实例的专业分享能帮到大家。
遭遇亲人死亡，
正常的心理反应过程是什么？
一、麻木震惊期
通常在亲人离世一周内发生。这个阶段，有些人茫然无措，完全乱了分寸。有些人除了按部就班地处理丧事，没有任何情感反应，日常生活继续，仿佛什么事情都没有发生。
二、否认追寻期
持续数月至数年不等。亲人离世既成事实，但处在这个阶段的人们，常常无法接受。有的想方设法追寻逝者，一位妻子罹患新冠去世的中年男性哽咽道：“她走后，我每天拨很多次她的电话，我总觉得她有一天会接听……我每天都给她整理衣柜，给她准备碗筷，我总觉得她会回来…..”有的抱怨他人，“就是因为当时医生不给安排住院，耽误了最佳治疗时机……”有的埋怨逝者,一位丈夫自杀去世的女士“你怎么这么狠心，抛下我们母女就走了……”还有的人试图跟佛祖讨价还价，一位白发人送黑发人的妈妈到庙堂许愿，“佛祖在上，孩子那么年轻，她不能走，请您准我折寿20年给她续命……”
三、混乱沮丧期
进入这个阶段，人们开始逐渐接受和面对亲人永久离去的事实。此时，一方面需要适应亲人离去后，生活改变带来的暂时混乱，另一方面还需要处理对亲人离世无能为力的沮丧感。一位平时有父母帮助照看两个孩子的职场妈妈倾诉道，“父亲在世时不仅帮我接送老二，还辅导老大学习。现在父亲突然心梗去世，两个孩子都不适应保姆，母亲承受不了父亲突然离世，整夜失眠，仿佛天塌下来了……”一位丈夫去世的女性啜泣道，“我特别后悔，我那天晚上怎么就关机了，如果开机了，还能送他最后一程……我怎么这么狠心，他走的前几天，我还跟他吵架……”
四、重组恢复期
到这个阶段，人们已经接受亲人离世的现实，可以用建设性的方式来追忆逝者，并且开始启动新的生活。在此阶段，人们开始允许自己过正常化的生活，比如，不再一谈及逝者就情绪失控，不再为穿漂亮衣服感到罪恶，不再通过杜绝与其他人联系来表达对逝者的忠诚……尽管仍旧对逝者无比缅怀，尤其到忌日、清明这样的特殊日子，会特别伤感，但是可以通过实现逝者遗愿、进行文学艺术创作等各种建设性的方式寄托哀思。有的经历生离死别的痛苦后，甚至发生觉醒体验，心理学家欧文·亚隆书中提到：他们开始注重生命的意义，开始跟随自己的内心，真实地活在当下……
出现以上反应，我们可以做什么？
锦囊一 学习哀伤疗愈的三个过程
01 接受死亡发生的事实。
我国传统文化的各种丧葬仪式，包括停灵、下葬、守七等，有助于增加亲人亡故的现实感，帮助我们接受死亡的发生。需注意因地制宜，取其精华，去除迷信糟粕。传染病疫情下，由于无法使用传统仪式完成对逝者的告别，因此需灵活使用线上公墓等在线方式，及时对逝者进行道歉、道谢、道爱、道别；隔离期结束，根据实际情况，选择合适的线下方式，完成以上四个“道”。
02 接纳自己的哀伤反应。
任何的哀伤反应都是可以理解的，需要被接纳的，尤其需要被当事人自己接纳。因为只有接纳了这些反应，才有机会面对与这些反应相关的悲伤和痛苦，才能最终从悲伤中获取力量，继续未来的生活。例外：如果继发伤害自己或他人的行为时（比如悲伤过度，准备自杀追随逝者，或者愤怒过度，不经调查就报复所谓的“凶手”），需要及时制止。
常见问题1：当出现麻木或仿佛什么事情都没发生的反应时，常常被解读为被吓傻了？是个冷血无情的人？
自我调适：这是哀伤初期的正常反应，是人们隔离自己强烈悲痛情感的自我保护的方式，并非吓傻了，更不能单凭表面现象就解读为对逝者冷血无情。相反，与逝者感情越深厚，出现麻木震惊反应的概率越高，持续时间越长。通常经过一段时间的自动情感隔离后，多数人大脑就能恢复自我调节，进行思考和行动。
常见问题2：始终认为亲人去世跟自己有关，过度背负沉重的思想包袱。
自我调适：亲人去世，怎么做都会有不到位的地方，不能过度强求自己；如果我们尽力了，相信逝者能感受到；如果我们没有尽力，可以在忌日与逝者表达道歉，并帮助逝者完成他们生前未了的心愿……
本次疫情下的丧亲者：不仅需承受丧亲的痛苦，还需要承担自己可能感染的焦虑，因此哀伤反应会更复杂。比如，一位母亲去世的女士表示，“我当时怎么那么胆小，我没有早点送我妈妈看病，都是我的错……”因此，疫情下的丧亲者，有必要了解自身面临的多重压力，进而接纳无能为力，允许自己做不到，同时学习自我关爱和减压技巧（可见如下链接：心灵线上加油站合集｜北大六院心理应急救援队致抗击肺炎疫情的人们）。使用上述方法仍难以自我调节者，可求助专业人士。
03 以新形式与逝者连接，
重构未来生活的意义。
1997年，86岁高龄的杨绛先生的独生女患癌症去世，1年余后，丈夫钱钟书也离世了。杨绛先生虽然经历晚年丧女和丧偶的双重痛苦，但她并未放弃对生活意义的追求，一直淡泊宁静的活到了105岁，2004年还撰写了《我们仨》，这本书不仅以追忆的形式与丈夫和爱女再次连接，而且帮到100余万名读者。如何在未来生活以新的形式与逝者连接，如何活出未来生活的意义，杨绛先生给我们做了很好的榜样。
锦囊二 学习区分正常和异常心理反应 必要时及时求助专业人员
尽管绝大多数哀伤反应都是正常的，需要被接纳的，但如果哀伤反应持续时间、痛苦程度、对生活的影响超出一定范围，就需要求助专业人士了。本次疫情带来的丧亲常常是家庭聚集性、突发性的，对丧亲者的冲击性更大，是导致病理性哀伤的危险因素，丧亲者有必要不定期自我评估并及时求助专业人士。具体区分点包括：
1.持续时间。多数哀伤反应在半年内自行消失，如果哀伤反应持续1年以上，需要找专业人士协助评估。注意，持续一年以上指的是，哀伤反应在1年后还持续频繁地出现。如果1年后哀伤反应明显缓解，只是到清明、忌日这样的特殊时间，初期的哀伤反应出现反弹，属于正常现象。
2.对生活的影响程度。比如丧亲1年以后，仍旧封闭社交，无法娱乐，一旦娱乐就有强烈负罪感等，就需寻求专业评估。
3.痛苦程度。比如悲伤过于强烈和持久，远远超出自己承受和调节能力等。
4.特殊症状。比如愤怒情绪过于强烈，甚至攻击他人；比如自责现象过于持久和严重，甚至出现自伤自杀观念和行为；出现显著的紊乱言行，比如语无伦次，持续性凭空听到声音或感觉不安全等，都是提示需要及时寻求专业评估或干预的信号。
锦囊三 支持家中未成年人
1.不同年龄段，支持的侧重点不同。
5岁及以下的儿童，尚没有死亡概念。5-9岁，对生命和死亡有模糊的理解。9岁以上的儿童及青少年，具有与成年人类似的认知。
因此，针对9岁以下儿童，需要先用儿童“语言”诠释生命和死亡的现象和意义，然后再进行哀伤相关的支持和辅导。比如通过绘本《一片叶子落下来》引导孩子。
2.成年人“向死而生”修通自己，然后再支持和引导孩子。比如通过阅读《直视骄阳》，学习如何处理死亡焦虑；通过学习哀伤辅导，处理自己的哀伤反应。
3.使用儿童特色的“语言”工具来沟通交流，比如游戏，绘本，故事等。
需要提醒的是，如果家长自身还没有充分的死亡教育准备，或者没有把握，可以先请教专业人士。
锦囊四 激活周围的支持系统
生离死别对任何人都是非常艰难的事情，我们的各种脆弱和无力在此刻都可能会出现，如果周围能有家人、朋友、同事等来陪伴、倾听、支持我们，我们的哀伤情绪可能能获得充分的宣泄，我们的哀伤过程也会变得容易。
因此这个时候，我们不要羞愧自己的各种反应，更不必担心自己是在给其他人添麻烦而不告诉他们。
一位失去父亲的朋友曾经分享，“当时我谁也没说，担心给大家添麻烦。结果事后不少好朋友埋怨我没有拿他们当朋友，并告诉我，下次一定要喊他们。虽然事情过去了一段时间，但是跟朋友倾诉，我发现自己还有那么多情绪。很感谢这些朋友，愿意倾听我，很感动这些朋友，他们的埋怨让我感受到了他们的关爱。”
丧亲令人痛苦，但痛苦可以帮我们获得觉醒
丧亲使人悲伤，但悲伤能够帮我们寻找力量
注：文中部分图片来源于网络，侵删歉。
作者：钱英
单位：北京大学第六医院
北京大学第六医院公事部
国家精神卫生项目办公室