1、如何形容一个人从娘胎里开始就注定是个二货？二胎。
2、放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？|我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路啊！
3、一天，爸爸带儿子逛街，他刚开始还很安分，不一会儿就嘴馋，嚷嚷着吃东西。|爸爸不让，儿子就说：“爸爸，我渴得走不动了。”|爸爸：“那我们去买水喝。”|儿子：“不嘛不嘛，我要吃饼干，我要吃饼干。”
4、其实拍照的时侯衣服穿得越少，拍下来的图片占的存储空间就越小，反之越大。
5、最讨厌堵车了，每次堵车看到那么多车就会想起自己连车都没有。
6、曾经上天给我重新活一次的机会，我一想到入学高考高数论文和挤招聘会，就果断拒绝了。
7、教室走廊装的是声控灯，晚上和同学从自习室出来，室友手指上指，大声道：要有光。|然后亮了。。。
8、A：“为什么大家会有‘聪明智慧的姑娘都被憨憨的小伙儿搞定了’这种印象？”|B：“严肃地说，我觉得，要么姑娘只是看起来聪明，要么小伙儿只是看起来憨。。。”|
9、室友在淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。|于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。|结果今天卖家给朋友返现了十元，并且求室友赶紧把图片给删了。。。
10、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。|老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
11、闺蜜高中早恋，一天她爸妈上班，她带男朋友回家，买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来得及换鞋就看到她妈妈坐在沙发上看电视。|他回头对女朋友说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。”|说着放下瓜就走了。。。|她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅。。。”
12、不要试图跟女人讲道理，在这个星球上本来就是逆天的存在，科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险性仅次于藏獒！|男同胞们放弃抵抗吧，女人是惹不起这种生物的，妥协，是唯一的出路！
13、一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问：“你在干吗？”|“吃樱桃啊。”|“可樱桃还没熟呐！”|“你一点生活经验都没有，等我爬上去的时候它就熟了。。。”
14、屎壳郎正在路上走着，突然一只喜鹊挡住了它的去路，喜鹊问：“你在干什么呢？”|屎壳郎道：“我在找屎呢。”|然后喜鹊就把它叨吃了。。。
15、有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。|所以大家每次吃烤串都带上他。|脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
16、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。|高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。|穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。。。|2B青年：雪拌点白糖真好吃。
17、A：你们说，第一次见女友家长，送《老年人防诈骗指南》咋样？|B：为什么你这种人都有女朋友？|
万水千山都是情 路过点个赞行不行