老师，我现在特别需要你的意见或者建议，我现在真的不知道是什么问题了。
我165，22岁，初恋。他178，24岁，之前有一个好多年的女朋友。
我俩交往是相亲，现在已经半年了。开始我父母不同意，他做了挺多努力，我父母已经是祝福态度了。
其实现在就是我不清楚他是否喜欢我。
我觉得他一点都不用心，比如现在我们基本上一天也没多少话，我发消息他基本上好久才回复。
其实，他工作不是很忙的那种。包括晚上或者周末休息的时候，我说什么他好像都没有认真听。
我们异地恋，车程两个小时，一两个月会来找我一次.
七夕节原本他说来找我，但是因为我生理期，他就推后了一周过来。
往常他过来基本上就在房间里呆着，看电视或者睡觉。
我主动找他讲话，他依旧很敷衍。七夕让我自己淘宝挑礼物，但是我拒绝。
后来送了盒巧克力，其实我挺难过的，不是说在乎礼物的价值，就是觉得是超市随便拿的，一点都没用心想下。
但是，他会喊我老婆，会说想我，会跟我讲未来。
有时候我也会想，是不是因为我表现得特别不好。
我是那种特别不会主动的人，包括跟朋友也是。别人稍微冷淡一点，我就会立马比对方还冷淡。也不会主动找人聊天，特别怕会打扰别人。
但是，谈恋爱该是怎样的，是我特别不好，还是说，只是他没那么喜欢我而已？
他从来没在朋友圈公开过我，我看过他以前的动态，几乎每条都很跟前女友有关，他说是因为现在成熟了，性格变了。
老师，其实我真的想不明白，我特别怕我会像我妈跟我爸那样，吵闹纠缠半辈子。
我从来就不是个果断的人，但我知道，这种事情必须果断。你能否给我个建议，我会特别认真地看，谢谢。
猎手有话说
我们不想只是说，他其实没那么喜欢你，换个人吧。
我们也不想只是说，七夕你生理期，他不来找你，过一个星期才来，明显是选择你，换个人吧。
或许你自己也知道，以你现在的状态和能力，换个人也差不多：要么是不择你，要么是短择你。
作为长久的相处对象，你自己也没准备好。
除非那人差得不行，你是他的最优选，并且能够保持在优势位置上很久。
但这个人，你绝对看不上他，绝对不会想要他。
所以事情的本质又回到你可能最不愿意、最拖延的时候：你得提升自己的情感能力。
在你的故事里，体现最集中的是情感能力中，提供情绪价值的能力。
提升到与你的男朋友差不离或者势均力敌，或者起码体现出你是个可造之才，他才会继续上心，继续对你提供情绪价值。甚至和你很多话讲，如胶似漆。
而不是像现在这样，到手之后不搭不理。
我们相信你的男朋友是个很会提供情绪价值的人，不然他怎么搞定你的爸妈，从对他爱搭不理到祝福你们在一起。
某种程度上他搞定了你的爸妈，就搞定了你。你是乖乖女，你爸妈同意了，你敢跑掉吗？你不敢。
他也会对你好，也会说想你，但不是你所有对情绪价值的索取都满足，让你饿不着，也吃不饱，也走不掉。
造成这种局面，你可以说是他爱你有多少，但也可以说是他提供的情绪价值在你这里没有得到回应。
他得时时刻刻向你保持热情，因为你从不会主动，不能让你有一丝觉得不热情，因为你一旦觉得对方不热情，你就会更冷。
如果一开始对方偶尔的不热情是不经意，那你的更加冷绝对是故意，包含着对关系满满的隐性攻击。
他可能得花更大的心力才能哄回来，你心累，他也心累。
对待这种情形，最符合实际的办法就是：惹不起躲得起，给你维持关系最低的情绪价值，其它索性就躺平，看你有什么说的。
不想放弃这段关系，要打破这种局面，就要先停止自责、停止索取。
你这边也得提供一些情绪价值，让他看到一些关系改变的希望，给你们僵化的关系一点润滑。
怎么向男人提供情绪价值？
从零开始，或者从负分开始向对方提供情绪价值，如果不矫情、内耗，其实也不难，有步骤，有方法。
初步情绪价值的提供分几步走：
一、被说不主动时，不辩解，不索取
因为现实的果实主要被强者拿去了，道理总是倾向于维护弱势的一方。
如果执着于讲道理，很多男生讲不过女生。执着于讲你的道理，那一堆堆道理，只会让男生走开，依旧改变不了他强你弱不交流的模式。
控制自己，不辩解，不继续索取，能有这样的开头就已经成功了一半。
当你不说完这些之后，才能够腾出位置去说一些新东西。
你说话内容的改变，会让他觉察到，也许你们的交流也要改变了。
二、他主动三次，你主动一次
先把男女之间的仇恨放一放，只用人类的朴素情感来想一想：打si都不主动，也许不是一种好的相处方式。
“主动”与“被动”也是相对的，被动不是一动不动。
如果你觉得保持被动才有安全感，那只要他主动的次数多过你，那依然是他显得主动，你保持被动。
梁静茹的《勇气》需要他一个眼神肯定，他的主动也需要你的一个主动回应，他的主动才有意义，才能够坚定地主动下去。
所以综合这几段，从姿态上，男生主动三次，女生主动一次，是一个普遍能够接受的男女交往行为模式的合理配比。
男生比女生更主动，是在有主动的前提下，才显示出这是一个双向奔赴的爱情呀。
三、说自己，不要老是问
你在干嘛？你怎么不回我信息？你忙完了吗？你什么时候回来的……
停止这些惯用语句！停止这些你所谓的关心！在你看来是关心，在他看来是索取，因为这些问题需要他提供话题内容，这就是索取。
如果你要提供情绪价值，你得先提供话题，最好的话题就是你自己。
不要问他，直接分享此时此刻你正在做的事情，所见所闻。他看见了，如果有时间有兴趣就回复你，没时间不方便，也可以不回复。
因为没有被问，也没有压力，所以他收到信息时是愉悦的。
四、学会用短句，不写小作文
有些女生是写小作文的高手，小作文通常是关系的破坏者或终结者。
当女生要主动找男生的时候，通常都是沟通的需求没有被满足，那就是憋了一肚子的话，啪啪啪啪全写成小作文。
小作文会让人有阅读压力，会让人更不想回复，无从回复，回复压力贼大。
当你把小作文发出去的时候，你的态度其实是：我不管你想不想听，我想说。
这并不是一个好的沟通姿态。
你还可以自我解读出一个道德优越感：我说了这么多，他回都不回我，我说了这么多，他就回我几句。
又把你们的关系架得更空了。
如果真的想提供情绪价值，你要控制自己，左手抓住打字的右手，学会用短句：
1、每次发信息，不要超过两行
2、在他回复之前，连发不要超过两条
在技能形成时期，以此来约束自己的行为。
不是有句话讲吗，叫作：爱是克制。如果你自命爱他，请从克制表达开始。
五、如果他没有聊天意愿，只是疲于应付，就适可而止
“没有聊天意愿，疲于应付”指的是他只回语气词，或者只对你的话题进行评价，终结话题，不拓展话题。
那么你就收手吧，一次不成再来一次，这是尊重。
尊重对方，还有下一次。不尊重，你连下次的机会都没有了。
聊天的意愿从来不是逼来的，是等待对方适合聊天的状态，或者你刚好说到对方想聊的话题。
不要觉得你是他女朋友，他就得发自内心愿意和你聊天，这一点他妈妈干了几十年都没做到，你就别重蹈覆辙了。
六、如果对方也愿意分享事情，那就回应事情
见你不逼着他硬聊，并且你先提供话题，他闲下来了，想聊天了，可能就会参与其中，和你说他的事情。
他说事情，你就不要评价。
“真好，真棒，不错”这些就是评价，评价就是终结话题。
你应该就着他说的事情和他展开来聊，就像你和你的闺蜜，就着你们关心的话题和事情展开来聊一样。
这叫：聊到一块。
七、如果他愿意分享心情，那就回应心情
通常事情能够聊得开，人就会愿意分享一些自己的感受和心情，这个时候你也要回应他的感受和心情。
就好像你闺蜜失恋了，和你说着说着哭了，可能你听着听着也哭了一样。
这叫：同喜同悲。
经过前五点之后，如果你们能达到六和七，能够：聊到一块，同喜同悲，你就能给他提供情绪价值了。
可能他就会对你更加上心，有话更愿意和你说，回应你更高的情绪价值了。